Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (553)

Werde mit der gleichen Frau reich...

Ehefrau: Oh, wie nett, du hast mir schon wieder ohne Grund Blumen gekauft. - Nein, Schatz, es gibt keine Blumen ohne Grund. Der Grund ist immer derselbe: Liebe.

"Meine Frau hat mir 2 Kinder geschenkt." "Meine hat bisher alle geschluckt."

Frau: "Während ich hier mit dir rede, hast du exakt fünfmal gegähnt! Langeweile ich dich etwa so sehr oder was?" Mann (also ich): "Sorry, aber ich habe nicht gegähnt! Das waren wirklich allesamt erfolglose Versuche, auch mal etwas zu sagen...!"

News, die wir sehr selten lesen „Frau rast absichtlich in Menschenmenge“ „Gruppe Frauen vergewaltigt 14-Jährigen“ „Frau verfolgt Ex-Mann und erschießt ihn in Supermarkt“ „140 Frauen wegen Schlägerei nach Derby verhaftet“ „Frau läuft Amok“ „Präsidentin beginnt Angriffskrieg“

"Papa? Was ist typisch männlich?" "Aussehen wie Kermit der Frosch, aber eine schöne Frau haben wollen!"

Bushalte. Zwei Frauen stellen ihre Taschen auf die Sitze. Ich komme mit Krücke angehumpelt und frage freundlich, ob ich mich setzen kann. Nein, kam die Antwort, die Taschen seien schwer... Hab gegrinst und gesagt, dass sie echt gruselig sind. Die Empörung war groß.

"Junge Frau, Sie sollten sich einen BH anziehen!" "Sie sollten sich einen Hamster anschaffen." "Was?" "Oh, Entschuldigung. Ich dachte, wir geben uns hier gegenseitig sinnlose Ratschläge!" "Also sowas!" *geht "Sie sollten an Tagen auf -g nur noch grün tragen!"

Wenn du deine Freundin mit einem anderen in der Stadt siehst aber nix sagen kannst, weil deine Frau neben dir sitzt

“Warum hast du das T-Shirt an?“ “Weils oben lag.“ Manchmal stellt die Frau komische Fragen.

Ich habe eine Emailvorlage erstellt, mit der Anrede: “Sehr geehrter Herr/ Frau Dingens!“ Ihr ahnt es! Aber jetzt hatte ich heute schon zwei Mails mit: „Mfg, Herr Dingens“ und ich lache. Und Herr Dingens vermutlich auch.

Die Sachbearbeiterin der Kfz-Versicherung bat die Frau um Fotos von vorne, von hinten und von der Seite...

Der erste Mann welcher einen Streit gegen eine Frau gewonnen hat.

Wenn ich meiner Frau den kompletten Saufabend mit meinen Kumpels erklären muss

Andere Frauen nach dem Aufstehen. Ich nach dem Aufstehen.

"Gestern hab ich meiner Frau mal so richtig die Meinung gesagt." "Und was hast du erreicht?" "Mit Muehe und Not die Tuer..."

"Ich bin verliebt in Hanf." Sibylle, 51, Hans' Ehefrau, lispelt

Frau Käsi? Wir machen aber keine Wattwanderung in Bonn, oder? Ich präsentiere: Klasse 10. In drei Monaten Oberstufe.

Beim Tierarzt klingelt das Telefon: "Meine Frau kommt gleich mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..." Sagt der Tierarzt: "So soll es sein, aber findet Ihre Katze denn auch alleine nach Hause?"

Die größten Idioten ha'm immer die schönsten Frauen. Auch, du kleiner Schmeichler, du.

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