Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (54)

Peter, welche Zeit ist das in dem Satz: "Ich suche eine Frau, die nicht meckert"? - Das ist verlorene Zeit, Frau Lehrerin!

Du kannst mir sagen, was du willst, aber Hausfrau und Mutter zu sein ist heftiger und anstrengender als eine 50-Stunden-Woche im Büro.

Eine Frau ruft beim Radiosender an. "Ich möchte mir gern ein Lied für einen ganz besonderen Menschen wünschen", sagt sie. "Ach ja, für wen denn?", fragt der Radiomoderator. Erzählt die Frau: "Ich habe gerade in der Innenstadt eine Geldbörse gefunden, darin waren 2500 Euro. Außerdem steckte ein Ausweis darin, ausgestellt auf einen Herrn namens Heinz Meier im Kiefernweg 11. Bitte, spielen Sie für den Mann doch irgendein schönes Lied!"

Meine Frau sagte: "Frauen können besser multitasken als Männer." Ich antwortete: "Nein, können sie nicht - und ich kann es dir beweisen." Sie: "Ach ja? Na gut, dann beweis es doch." Ich: "Kein Problem. Halt die Klappe und mach mir Frühstück." Sie konnte beides nicht. Und ich schlafe jetzt seit drei Tagen auf der Couch.

Sorry, du "Ehrenmann": aber das Niveau deiner Männlichkeit wächst nicht mit den Tränen einer Frau. Mögen ihre Tränen dazu führen, dass du ausrutschst und dir alle Knochen brichst!

Wie meine Frau guckt wenn wir gehen wollen, ich aber noch ein Bier aufmache.

Laut einer Studie sind Männer mit Bart attraktiver... als Frauen mit Bart.

So beeinflusst die Menge des getrunkenen Weins das Verhalten einer Frau:

Dass Jens Spahn sich politisch gegen Leihmutterschaft stellt, sich privat aber einer Leihmutter bedient ist ungefähr auf dem gleichen Level wie die AfD, die gegen eine gleichgeschlechtliche Ehe ist, aber eine Parteivorsitzende hat, die mit einer Frau verheiratet ist. Make it make sense.

Mein Opa: "Ich hätte damals jede Frau haben können." - Ich: "Und warum hast du dich für Oma entschieden?" - Er: "Sie macht den besten Kartoffelsalat!" - #waswirklichzählt

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Meine Mutter: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie schmerzhaft eine Geburt ist!" - Sagt die Frau, die mir damals mein Kinn im Verschluss meines Fahrradhelms eingeklemmt hat. Alles klar...

Heute Morgen wurde ich in einem Aufzug von einer Frau mit großen Brusten beaten. Ich habe auf Brusten geschaut und sie sewach "Bitte drück eins" also habe ich es getan... Vieles danach erinnere ich mich nicht mehr.

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Männer etwa 10.000 Wörter am Tag sprechen, während Frauen etwa 20.000 sprechen... - Das liegt daran, dass wir alles zweimal für euch Dummköpfe wiederholen müssen! - Was?

Meine Frau heute morgen beim Frühstück: "Der Wind gestern hat mich fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein." Ich: "Gestern sind auch schwere Lastwagen umgekippt. . ." Übrigens: Der Arzt meint, ich könnte die Klinik in ca. 2 Wochen wieder verlassen.

Der grundsätzliche Unterschied zwischen Männern und Frauen ist die Bedeutung des Satzes: "Was für ein Arsch!"

Weisst du, meine Frau macht gerade den Führerschein... Aber so naiv, sie denkt, ich gebe ihr dann ein Auto... - Eee, meine ist noch viel naiver! - Sie fährt für einen Monat ins Sanatorium. Ich hab mal in ihre Tasche geschaut... Und da waren zehn Packungen Kondome! - Sie denkt wohl, ich werde sie besuchen...

Ich, wie ich meiner Frau erkläre, dass diese Blondine mit den verführerischen Lippen, der ich auf Instagram gefolgt bin, Erling Haaland ist.

Wenn du zwei Stunden zu spät zu einem Date mit einer Frau kommst, um ihr zu zeigen, wie schön es ist, an einem leeren Tisch zu warten, und sich herausstellt, dass du trotzdem der Erste bist.

Bei der Polizei "Ich will meine Frau als vermisst melden." "Haben sie ein Foto?" "Ja hier." "Hahahaha. . . um Gottes Willen sollen wir die wirklich suchen?"

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