Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (522)

Großmutter hat immer gesagt, Paare soltten niemals schlafen gehen, solange man noch böse aufeinander ist! Aus diesem Grund gibt es Phasen in meiner Ehe, da sind meine Frau und ich tagelang am Stück wach...

Kennt ihr diese Frauen, die beim Niesen wie kleine süße Hamster klingen? Naja, ich bin mehr so das Borstenschwein.

Ich: Schatz, wie lautet das Passwort für deinen Netflixaccount? Frau: Es ist mein Geburtsdatum!

In Don't Look Up ist die von Di Caprio gespielte Figur mit einer 40-jährigen Frau verheiratet. Damit soll dem Zuschauer sofort klar werden, dass es sich um einen Science-Fiction-Film handelt.

Oma beim Frauenarzt. Oma Erna ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: Ich gratuliere, sie sind schwanger! Verärgert greift die Oma zum Telefon...

Frauenwaffenständer.

Tragischer Unfall in St. Gallen. Frau wird drei Mal von eigenem Auto überfahren.

Meine Exfrau fragt mich, ob das Schwimmen für unser 9 jährige Tochter stattfindet, wegen Legionellen. Dachte ich fragt mal den Schwimmleiter aka Drill Instructor...

Hallo Frau Müller, wir möchten uns über das lautstarke Gebrülle in Ihrem Fitnessstudio beschweren. Bitte entschuldigen Sie die Unannehmlichkeiten. Wir haben in letzter Zeit vermehrt Probleme mit gewissen Gympansen.

Ich habe irgendwo gelesen, dass Ehefrauen es lieben, wenn ihr Mann ihnen das Frühstück ans Bett bringt. Meine ist irgendwie seltsam, weil sie diese romantische Geste von mir überhaupt nicht mochte.

Meine Frau will heute 'auswärts essen'. Ich habe den Tisch schon rausgestellt. Die wird sich freuen.

Eine Bank für Männer, die sich mit ihren Ehefrauen gestritten haben

Wenn du hörst, wie das Frauchen in der Küche eine Salatpackung öffnet:

"Brennholz ist das neue Klopapier", sagt diese Frau im Radio. Also ich weiß ja nicht. Ich stelle mir das unangenehm vor.

Foto einer iranischen Frau, die 1973, 5 Jahre vor der Islamischen Revolution, ihre Geburtstagstorte anschneidet.

...Pssst, Ihre Frau schläft schon!

"Lobt mich doch mal. Meine Frau weiß mein Talent nicht zu schätzen."

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: “Sind Sie ein echter Cowboy?” – “Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?” – “Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!” - Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann: “Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?” - Sagt der: “Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: ich bin eine Lesbe!”

Ein Christ läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht töten.” “Ach, das kommt mir jetzt aber ungelegen. Morgen geht der Kreuzzug los, und natürlich wird es da Gemetzel geben. Nein, ich kann dein Gebot nicht gebrauchen.” Ein Moslem läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Na gut. Lass mal hören.” “Du sollst nicht begehren deines Nächsten Weib.” “Na so ein Quatsch. Wie soll ich denn meinen Harem mit schönen Frauen füllen, wenn ich mich an dein Gebot halte? Nein, ich möchte dein Gebot nicht haben.” Ein Jude läuft über eine Wiese. Da hört er von oben Moses sagen: “Du, bleib mal stehen. Ich möchte dir ein Gebot geben.” Er antwortet: “Was soll es denn kosten?” “Was? Wieso? Das kostet doch nichts, es ist umsonst.” “Dann gib mir zehn!”

Ein Date wie dieses Mit meiner Traumfrau

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