Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (518)

Jeder kennt eine Frau, die von sich behauptet, dass sie ihr Make-up nicht übertreibt und trotzdem so aussieht:

Frau: "Schatz, wo sind denn die ganzen Kaffeefilter geblieben...?!" Ich:

Bitte bedienen Sie den Kunden, Frau Hallo! Ich werde wahnsinnig! Jeder Kunde kennt meinen Namen! Hallo!

Es ist Im Büro später geworden. Nach dem letzten Diktat hüpft die Sekretärin dem Boss auf den Schoss und krault ihn im Nacken. Es wird gemütlich und man gönnt sich noch einen Aperitif. Es wird vertrauter und die Dame schlägt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnügt sich miteinander. Plötzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist. Schnell zieht er sich an. Kurz vor verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast Du ein Stück Kreide?" "Was denn für Kreide?" fragt sie. "Na, einfach ein Stück Tafelkreide!" Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsächlich ein Kreidestück. Er nimmt es arı sich und verschwindet. Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst Du denn so spät her?" Er erklärt ihr in knappen Worten: "Es ist im Büro mal wieder spät geworden. Meine Sekretärin ist mir dann auf den Schoß gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren, sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken. Dann sind wir in ihr französisches Bett gestiegen und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach klasse und so ist es eben so spät geworden..." Sie grinst ihn an und erwidert: "Ich glaube Dir kein Wort, Du warst beim Kegein! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"

Mann überrascht Ehefrau mit 40.000 LED-Lichtern im Baum - Die Eichhörnchen im Baum:

Der Freund meiner Frau vs. Ich

Anmeldung Hausarzt. Frau vor mir: „ICH WARTE JETZT SEIT 19 MINUTEN, MEIN TERMIN WAR UM 11 UHR!!“ Arzt im Vorbeirennen: „Ja. Gestern.“ Für den Gesichtsausdruck hat sich das Aufstehen heute gelohnt.

Die Frau füllte 5 Liter Scheibenwischerflüssigkeit anstelle von Motoröl ein:

Sitze auf einer Bank, Frau mit riesigem Neufundländer läuft vorbei. Ich: "Hallo." Frau: "Hallo", zum Hund "Du warst nicht gemeint!" I: "Och jö, schon." F: "Keine gute Idee. Er versteht nicht, dass er sich mit seinen 77 kg nicht einfach auf Sie setzen kann, wenn er Sie mag."

Frauen werden mit den Wechseljahren übrigens nicht zickig. Sie haben nur nach jahrzehntelangem Aushalten von bullshit die Nase gestrichen voll und sind nicht mehr bereit alles hinzunehmen. It's not a bug, it's a feature.

Weil ihr Porsche zugeparkt war, musste eine Frau mit ihrem Zweitwagen in den Urlaub fahren. Nicht standesgemäß, empfand sie - und forderte 175 Euro Entschädigung pro Tag. Ohne Erfolg, wie der BGH nun bestätigt hat.

1972: Als Botschaft an Außerirdische befindet sich an Bord der Raumsonde "Pioneer 10" auch eine Tafel mit dem Bild zweier Menschen. Der Mann hat einen Penis, bei der Frau fehlt die Vulva. Der Designer der Tafel hatte sie weggelassen, weil er glaubte, der NASA wäre das zu obszön.

Fusball-WM schau' ich aus Protest nicht, stattdessen red' ich jetzt mehr mit meiner Frau! Ich weiss nun, dass sie Helga heisst!

Eine Frau hat ihr ganzes Leben lang mit ihren eigenen Händen Datteln von einer Palme gepflückt. Als ihre Gesundheit es ihr nicht mehr erlaubte, auf einer Leiter die Palme hochzuklettern, baute ihr Sohn diese Treppe für sie.

"Ganz ruhig, Frauchen! Ich schwöre, ich hab' vorher meine Pfoten in der Kloschüssel gewaschen!"

Frauen müssen ordentlich reifen! Erst ab 40 haben sie so richtig schön einen an der Waffel!

In der S-Bahn: Ein Mann steigt ein & brüllt "Die scheiß Ausländer besetzen hier alle Plätze!" Frau Neben mir: "Tja, wie Sie sehen, ist für Rassimus einfach kein Platz in diesem Zug" #meineheldin

Wenn er sagt er steht auf Frauen mit Brille dann meint er das und nicht das

Die iranische Frauenbasketballmannschaft hat kollektiv den obligatorischen Hidschab abgelegt.

Das Lächeln einer Frau ist ihre wichtigste Zierde.

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