Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (507)

Dank seiner Frau, die ihm einen Köcher geliehen hat.

Ich: Frage ob ich ein Schluck bekomme Die Frau die ihr Baby stillt:

Wie BWLer denken, dass Frauen reagieren wenn sie ihr Praktikum auf LinkedIn ankündigen

Eins steht fest: Frauen, die so wirken, als kämen sie bestens alleine klar, haben schon die schwersten Zeiten durchgemacht.

Ich habe 100 Frauen gefragt; Was ist ihr Lieblingsshampoo? "Wie zum Teufel sind sie hier reingekommen" war die Top-Antwort...

Liebe Autokorrektur, ich weiß, du meinst es gut mit mir, aber wenn ich "Meerj" schreibe, soll daraus "Meerjungfrau" werden. Bitte WAS oder WER ist ein "Meerjürgen"?!

Mir wurde gerade erklärt, dass eine lesbische Frau die einen naturgetreuen Dildo benutzt, genauso verlogen sei, wie ein Veganer, der Fleischersatz- produkte benutzt. Und das nicht von einer lesbischen Veganerin. Sondern von einem fleischessenden Mann. Ja so hab ich auch geguckt.

Meine Frau und ich haben uns einmal gestritten und sie hat mir ein paar Tage lang keine lustigen Videos gezeigt, sondern sie gespeichert und für den Tag aufbewahrt, an dem wir uns wieder versöhnen würden.

Die Kandidaten für das Dschungelcamp stehen fest: Sie heißen: -Die Frau vom Fußballer -Was hat der gesungen? -Nie gehört Die mocht des Influenza? -De woa mitn Dings zam! Ah, der lebt nu?

Wie Frauen sich für einen Ausgehabend zurechtmachen. Schritt 1: Duschen, abtrocknen, Haare föhnen. Schritt 2: In Unterwäsche herumlaufen und unendlich viel Zeit vertrödeln. Schritt 3: Merken wie spät es ist, panisch Klamotten überziehen, schminken und aus der Wohnung stürmen.

Hätte ich immer einen Euro bekommen, wenn eine Frau mich unattraktiv gefunden hat, würden Frauen mich jetzt attraktiv finden.

Selbst ist die Frau

unterschätze nie die Kraft einer Frau

Wissen Sie, ich war einmal Verteidigungsministerin. Schon gut Frau Lambrecht, wir gehen jetzt ins Bett.

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Koteletts gibt...

Meine Frau und ich waren in einem Thai-Restaurant. Ich bestellte eine milde Suppe, sie nahm eine scharfe. Deshalb isst sie jetzt die milde Suppe und ich die scharfe.

Die Grippe wird von Frauen übertragen! Ein Mann mit Fieber ist nicht in der Lage, das Bett zu verlassen, geschweige denn aus dem Haus zu gehen.

Nachfolge für RKI Wieler steht fest: "Frau, da hat so nen Kleingartenverein angerufen und gesagt, die hätten nen passenden Job für mich!"

Männer... Man macht keine Witze mehr über übergewichtige Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

Morgen ist unser Hochzeitstag. Meine Frau hat überall im Haus Schmuckkataloge verteilt, ich habe ihr einen Zeitschriftenständer gekauft

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