Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (502)

Ich beantrage in Ihrem Land Asyl und will, dass Sie all meine Kosten übernehmen. Ich erwarte, dass Sie auf meine kulturellen Besonderheiten Rücksicht nehmen, ich also Schweinshaxe bekomme und meine Frau im Bikini baden darf. Alles andere wäre rassistisch!

"Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du gut lauschst, hörst du die Melodie des Films "Der weiße Hai".

In Ausbildungen verdienen Frauen mehr als Männer

Wie mich Frauen im Laden anschauen, wenn ich Rennwagengeräusche mache, während ich den Einkaufswagen schiebe

In Pakistan wird ein Busdienst nur für Frauen eingerichtet. Die "rosa Busse" werden es Frauen ermöglichen, sicher zu Büros, Schulen oder Universitäten zu gelangen.

Meine Frau und ich begannen, im Schlafzimmer unterschiedliche Rollen zu spielen. Ihr Favorit ist die sexy Bibliothekarin: Sie liest ein Buch und ich sitze in Stille

Frauen die viel Schminke tragen sind wie Rubbellose. Man weiß erst nach dem freirubbeln ob es eine Niete oder der Jackpot ist.

Was hat Feminismus damit zu tun, jemanden die Türe aufzuhalten? Türe aufhalten ist einfach höflich. Scheiß egal ob nach dir eine Frau, ein Mann, ein Kind oder ein Gnu durch wollen.

Gott sagte zum Mann in Weiss, dass er Wein trinken, aber niemals heiraten darf. Dann drehte er sich um und sagte zum Mann in Schwarz, dass er niemals trinken, aber vier Ehefrauen haben darf.

Vorsicht vor dem Frauchen. Der Hund ist harmlos.

Ehefrauen trainieren, bevor ihre Männer aus der Kneipe zurückkehren:

Meine Schwester hatte am WE ihr Coming Out. Sie: ...ich stehe also auf Frauen. Unser Vater: Hmmm also ich auch, ich verstehe dich da. Frauen sind halt hübscher. Und vor seiner Reaktion hatte sie am meisten Angst ????

Ehen zwischen großen Männern und kleinen Frauen halten am längsten.

Hallo? Ja einmal zum Abholen die mittlere 69 mit den Meerjungfrauen bitte. Ja, aber nur die Fötzchen! Ja? Genau, bitte nur die Fötzchen und ohne Käse.

Ich suche eine nette Frau, die am 14.02.2023 (Valentinstag) Lust und Zeit hat, mit mir mit einem Hubschrauber nach Paris zu fliegen. Mein Plan ist, früh morgens um 5:30 Uhr zu starten. So haben wir die Möglichkeit, bei Ankunft in Paris zu frühstücken. Das Abendessen werden wir an Bord einer Yacht einnehmen, auf der wir später einen kurzen Törn Richtung Sonnenuntergang genießen dürfen, bevor wir gegen 3.30 Uhr wieder zu Hause landen. Wer Interesse hat, möchte sich bitte umgehend bei mir melden. PS: Bitte nur Frauen mit einem Hubschrauber und einer Yacht, sonst wird das leider nichts. ^^

Mein Mann macht jetzt in Immobilien. Meine Frau geht jetzt an die Börse.

Guten Abend, ich möchte zu deinem Opa. Oooopaaa, die Frau vom Flachlegedienst ist da. FACHPFLEGEDIENST, du Kröte

Echte Traumfrauen erkennt man an der mit Alufolie ausgekleideten Handtasche beim All-You-Can-Eat.

Dass ich kein Interesse an einer Transfrau habe, liegt nicht daran, dass ich transphob bin. Es liegt daran, dass ich nicht auf Männer stehe.

Die Currywurstfrau hat ihr Handy mit den Boxen vorm Laden gekoppelt und alle hören ihr Gespräch mit ihrer Freundin Sally. Ein Typ fuchtelt vor der Scheibe rum, um sie darauf aufmerksam zu machen. Sie: "Nee Sally, dit is dit Wetter. Hier vorm Laden tanzt och so'n Vollidiot rum!"

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