Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (488)

Frau Schillhabel war gestern mit ihrer Betreuerin in Hamburg-Heimfeld unterwegs, entfernte sich dann aber in unbekannte Richtung. Die 42-Jährige ist dringend auf Medikamente angewiesen. Sie wird von der Polizei wie folgt beschrieben: Sie wirkt etwa zwei Jahre jünger, hat eine kräftige Statur und einen auffallend "stampfenden" Gang.

Als grossgewachsene Frau hasse ich Onlineshopping. Ich bestelle etwas, und wenn ich es bekomme, ist es 20 Zentimeter zu kurz. Aus demselben Grund halte ich auch nichts von Onlinedating.

Ein USB-Stick für Frauen - Jeder Kerl wird ihn meiden, also sind Geheimnisse sicher

Siri und Alexa sind die einzigen Frauen, die auf Männer hören.

Eines Tages tue ich so als wäre ich schwul. Dann freunde ich mich mit ganz vielen Frauen an. Wenn wir so richtig vertraut miteinander werden und die Frauen es am wenigsten erwarten, dann BÄM ... schlafe ich mit deren Männern.

Tag fängt schon gut an. Ich stehe bei uns am Empfang in der Pflegeeinrichtung. Kommt eine Frau rein und fragt, ob ihr Vater XY noch im gleichen Zimmer liegt. Sie wollte ihn mal wieder besuchen. Tja, nun... Herr XY ist seit fast 2 Jahren tot.

Die Nase meiner Frau quietscht beim Schlafen und auf dem Nachttisch liegen Tampons. Ich muss mich echt zusammenreissen!

Sei niemals respektlos gegenüber der Frau, die dafür gesorgt hat, dass es dir gut geht, als es sonst niemand tat.

"Talent und Intelligenz kann man verzeihen. Aber nicht Schönheit. Eine schöne Frau, so die landläufige Meinung, muss dumm sein, und es ist schwierig, dieses Stereotyp zu ändern." - Monica Bellucci

Fachkräfte; Kommen nicht mit dem Schlauchboot. Zerlegen keine Innenstädte. Vergewaltigen keine Frauen. Kassieren kein Bürgergeld. Echte Fachkräfte, verlassen Deutschland. Jedes Jahr!

Vater und Sohn im Wald Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig. Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse. Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!! Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

Ist euch aufgefallen, dass der Teufel immer nur aus einer Frau ausgetrieben wird?

Jede Frau hat zwei Seiten.

Das einzig Gute, was ich über die Küche meiner Frau sagen kann, ist, dass der Hund nicht mehr am Tisch bettelt.

Im 19. Jahrhundert galten Bananen aufgrund ihrer Form als "unmoralisches Obst". Obstfirmen begannen, Postkarten mit Frauen herauszugeben, die Bananen aßen, um damit zu werben, dass die Frucht kein Tabu sei.

Kopfschüttelnd betrachtet ein texanischer Tourist den Eiffelturm in Paris und sagt zu seiner Frau: "Schatz, jetzt kommen wir schon zum siebten Mal hierher und die haben immer noch kein Öl gefunden."

Wenn eine Frau schlecht kocht bedeutet das nicht, dass sie schlecht in der Küche sein muss

Wie Männer Frauen beeindrucken wollen: Muskeln, Geld, Autos, D*ck-Pics.. Was Frauen wirklich bei Männern beeindruckt: Ein Mülleimer neben dem Klo

40% aller Frauen heiraten nicht mehr. Sie haben wohl endlich begriffen, dass es sich für ein kleines Stückchen Wurst nicht lohnt, gleich das ganze Schwein zu nehmen.

Wenn eine Beziehung endet: Frau:.. Mann:.. Es sieht gleich aus, ist es aber nicht.

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