Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (479)

Hodenverletzungen im Frauensport:

Klein-Fritzchen raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen denn deine Eltern eigentlich dazu, dass du schon rauchst?" "Und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüsste, dass Sie fremde Kerle auf der Strasse ansprechen?!"

Meine Frau sagt immer Schokolade ist besser als Sex: Sie befriedigt auch wenn sie weich ist, und schreit nicht wenn man an den Nüssen beißt!

Lynda ist eine beliebte Tiktokerin. Internetnutzer glauben ihren Angaben nicht, denn obwohl es kaum zu glauben ist, ist die Frau bereits 65 Jahre alt.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen Er: Was haben die Kinder gemacht, dass die Eltern sie in das Schloss Einstein Internat geschickt haben?

Meine Frau wird die Tage wieder mal 39. Erst fand ich es witzig. Nun mache ich mir aber Sorgen, dass sie mich eines Tages verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

Ehefrau zum Ehemann: "Ich liebe dich. Auch nach zwanzig Jahren genauso stark. Liebst du mich auch?" Ehemann: "Ich nehme grundsätzlich nicht an Umfragen teil."

Jedes verdammte Wohnungsangebot - Kaltmiete: 400 € Nebenkosten: 100 € - 60 m² mit Balkon, Keller, Einbauküche vorhanden - Tageslichtbad mit Wanne, vollständig frisch saniert - Beschreibung: Vermietet wird ein 15 m² WG-Zimmer, ausschließlich an studierende Rentner, die am Wochenende nach Hause fahren. Frauen bevorzugt, keine Haustiere.

Ich möchte meine Frau bitte einmal komplett auf einem Foto...

Schon krass, oder, dass viele Frauen oft sagen: „Ich habe eigentlich vier Kinder“, und mit dem vierten „Kind“ meinen sie ihren Partner. Dann lachen alle, und ich weiß, das nennt sich comic relief, aber lustig ist es nicht.

„Frau Marsen, dürfen wir bei Ihnen im Unterricht Jogginghose tragen?“ „Ihr dürft bei mir sogar Kaugummi kauen, Kopfbedeckungen tragen und während Einzelarbeit Musik hören. Ihr dürft nur keine respektlosen Arschlöcher sein und mir nicht auf den Sack gehen.“ So einfach ist das.

Ein dummer Mann will die schönste Frau... Ein kluger Mann die Frau, die sein Leben zum schönsten macht.

"Ein von meiner Frau gebackener Keks."

Wenn die Frau fragt, ob wir kurz einkaufen fahren.

Anruf meiner Frau: " Der scheiß PC schreibt nur noch Großbuchstaben!" " Hast du die Feststelltaste gedrückt?" " Ne, das hab ich selber gemerkt!"

Beim Friseur: Frauen 60€/Männer 9€

Mit den Mobilfunkanbietern ist es, wie mit der Ehefrau: Deine wird dich nicht zu schätzen wissen, und eine andere wird dir das, was du willst, zu einem geringen Preis anbieten.

Wie die Lesbe im Rewe deine Frau abcheckt.

"sag mal klettergerüst" "klettergerüst" "du hast ne nackte Frau geküsst" ich im kindergarten:

Wenn du dich als Frau identifizierst, dann aber mit dem Sack im Reißverschluss hängen bleibst.

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