Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (475)

Männer, die Frauen noch die Tür aufhalten, Blumen mitbringen und einen Kuss auf die Stirn geben sind wahre Helden.

Frauen über 40 sind die allerbesten!!!!

In einem uralten "perfekte Hausfrau" Buch stand, man müsse einmal wöchentlich alle Wände und Decken absaugen. Und, wie oft saugt Ihr so alle Wände und Decken?

Eine Frau stürmt in die Kirche zum Pfarrer: " Herr Pfarrer, mein seliger Mann ist gestern Abend plötzlich verstorben." " Grundgütiger, mein aufrichtiges Beileid. Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns ging?" " Ja, er sagte: Jetzt mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!"

Frauen sind dafür geboren, den Haushalt zu schmeissen. Die frage ist nur... wohin, wie weit & wem an den Kopf?

Logik der Frauen: Bikini - "Kein Problem".. Unterwäsche - "Omg, guck nicht"

-Keine Angst, junge Frau. Ich werde Sie retten. -Haben Sie mich eben mit meinem Geschlecht gerufen? -Tut mir leid, sie war bereits tot.

So zogen sich die Frauen in den 1950er Jahren an ♥

Wohnung ordentlich durchgesaugt und festgestellt: die Frau haart deutlich mehr, als der Hund. Ich muss sie wohl mal ordentlich durchbürsten.

Wusstest du, dass nur 36 von 318 Darwin Awards an Frauen verliehen wurden? Elende sexisten- Jury!

"Könnten sie bitte auch die hinteren Türen öffnen, damit die Frau mit Kinderwagen zusteigen kann?" "Ja. Könnte ich."

Meine Frau gibt gerne Geld ohne Sinn aus. Kürzlich wollte sie einen Schredder kaufen. Aber wozu? Man muss unserer Furie nur Zugang zu den Dokumenten verschaffen.

Meine Frau war gerade längere Zeit im Keller zum "Ausmisten und Aufräumen". Sie kam gerade mit einer Tüte hoch. "Schau mal was ich gefunden habe, diese Hose hast du getragen, als wir uns 1980 kennengelernt haben. Zieh mal an, ob sie noch passt." Voilà, hier das Ergebnis.

"Frauen sind so emotional.." / Kerle verlieren um 02:00 Uhr Nachts ein Online-Spiel...

Hat man deine Frau entführt und du bleibst ganz ungerührt, stimmt es wohl, wenn ich dir sage: Ihr hattet schon mal bess’re Tage!

1,54 Promille, Frau Bischöfin! Teufel auch! Da hat mich doch dieser Jesus schon wieder mit seinem "Wasser" abgefüllt!

Ich befinde mich in der U-Bahn. Eine Mutter und ein Kind stehen neben mir. Kind: Und warum steht diese Frau auf der Linie, man muss doch vor ihr stehen. Mutter: Sie ist erwachsen, also kann sie stehen, wo sie will. Kind: Wie meinst du das, sie ist erwachsen? Sie hat doch Dinosauriersocken an. Mutter: Wenn du erwachsen bist, wirst du verstehen, dass die einzige Freude am Erwachsensein darin besteht, Socken mit Dinosauriern darauf zu tragen

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

30 Jahre lang verheiratet und er hat nie seine Stimme gegen seine Frau erhoben.

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