Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (451)

Kennenlernen... Sie: "Ich bin eine Frau mit Klasse!" Er: "Also bist du Lehrerin?"

war heute bei frisör. meint die frau: 'und, was machen wir heute?' ich so: 'naja, ich dachte, haare schneiden?!' stellt sich raus, sie ist meine tante. #familienbesuch

Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie sehen können, wie hart es ist. wenn ein Mann erkältet ist.

Was ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern? Männer haben immer denselben Penis zwischen den Beinen!

Puuuh... wurde gerade auf dem Campingplatz angesprochen von ner Frau... wir wären ja im gleichen Alter, aber sie würde ja NIE in Jack Skellington Shorts herumlaufen, ob ich dafür nicht ein wenig zu alt bin. Hab gesagt, die Shorts wissen doch nicht dass ich Ende 40 bin.

Herr Ober, könnten Sie den Tinten- fisch noch ein wenig grillen, meine Frau sagt, er sei noch etwas roh.

Software-Lizenz- Vereinbarungen zu lesen ist wie mit Frauen zu diskutieren: Man versteht sie nicht und muss sie dennoch akzeptieren.

"Bist du sauer auf mich?" - Schreibt, schreibt, schreibt, schreibt, schreibt, schreibt, schreibt, schreibt, schreibt, schreibt, offline, online, schreibt, schreibt... - "Nein!" - Frauen....

Kennt ihr diese Frauen, die während eines Films andauernd Fragen stellen, ohne Pause? Mein Freund ist so eine Frau.

Frauen mit aufgeblasenen Lippen und falschem Arsch sind wie Kerle in furzenden Autos, deren Musik auf voller Lautstärke läuft. Sie denken, jeder starrt sie an, weil es ihnen gefällt.

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast. Ein Reporter fragt sie: - "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie Sie so alt geworden sind?" - Darauf sagt sie: - "Viel Sex und viele Drogen!" - Der Reporter verblüfft: - "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex!?" - Da sagt sie: - "Das war Neunzehnfünfundvierzig!" - Der Reporter: - "Na, das ist aber schon lange her!" - Sie antwortet: - "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"

Ehrliche Heiratsanträge - Liebe Steffi! Willst du... meine Putzfrau werden?

Polizeikontrolle: "Ohnhaft?" "Nein, zum Arbeiten lässt die Frau mich raus."

Die Autobahn... - ... und wie Frauen sie sehen.

Ehefrauen sind schon seltsame Wesen. Meine wartet bis 3 Uhr nachts, bis ich Nachhause komme, um mich zu fragen: "Weißt du eigentlich, wie spät es ist?!"

Frauen bestellen für 20€ zwei Shirts bei Zara und posten dann wenn das Paket ankommt "bitte nimmt mir jemand meine Karte weg"

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

War heute Pflanzen kaufen. Überall wuselten die Frauen rum, besprachen sich mit den Angestellten etc. Und im Gang in der Mitte standen die Männer, in die Ferne starrend, den Einkaufswagen bewachend. #irgendwiesüß #hatmichamüsiert

Meine Herren, wenn eure Frauen etwas falsch machen, erklärt ihnen einfach, wie eure Mütter es gemacht haben. Dann wird sie euren Rat zu schätzen wissen und versuchen, es so zu machen, wie es eure Mutter gemacht hat.

Die Unterhaltung mit meiner Frau ist beendet. Ich hatte top Argumente und die Beweisführung war lückenlos. Es steht 1:0 für meine Frau.

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