Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (429)

Kommt 'ne Frau zum Arzt und sagt: "Jetzt bin ich schon 2 Wochen verheiratet, aber mit meinem Mann passiert gar nix." Darauf der Arzt: "Da müssen Sie Ihren Mann mal mitbringen und dann können wir gemeinsam reden." Eine Woche später kommt die Frau mit ihrem Mann zum Arzt. Der Arzt fragt: "Junger Mann, Sie sind jetzt seit 3 Wochen verheiratet und Ihre Frau beklagt sich, weil nichts passiert. Was ist denn los?" Der Mann sagt: "Ich bin streng erzogen worden und weiß überhaupt nicht was meine Frau von mir will." Der Doktor sagt: "Soll ich es Ihnen mal zeigen?" Und der Mann antwortet: "Ja, das wäre sehr freundlich von Ihnen". Der Doktor legt die Patientin auf seine Liege und kachelt sie so richtig durch. Als er fertig ist sagt er zum Ehemann: "So, und das braucht Ihre Frau 2-3 mal pro Woche." Darauf antwortet der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen??"

"Och, nö, nicht schon wieder..." (Methausalems Frau beginnt erneut eine Diskussion, die sie bereits 743 Jahre zuvor erstmalig hatten.)

Meine Frau darf nie von uns erfahren... Ich bin deine Frau, du Penner!

Wenn man Mike Myers die Haare einer Frau verpasst, erhält man Mariah Carey.

Kein Horrordate, aber fands trotzdem unangenehm. Er hat mich gefühlt ständig für die kleinsten Kleinigkeiten auf ein Podest gestellt, z.B: "Wow, ich hab noch nie eine Frau getroffen, die laut niest, alle Anderen verdrücken es sich"

Sie: Er denkt sicher wieder an andere Frauen... Er: Warum kauft ein Mann von der Rügenwalder Mühle in irgendeiner Metzgerei Wurst von der Rügenwalder Mühle und reitet dann zur Rügenwalder Mühle?

Eine Sternschnuppe!! - Dann wünsche ich mir eine Frau die nicht meckert!

Von wegen Frauen können nicht rückwärts einparken!

Ich habe endlich verstanden, was bei Kleidern am wichtigsten ist. Das Wichtigste ist die Frau, die sie trägt. Yves Saint Laurent

An das Mädel, das mir gestern statt ihrer Telefonnummer die Nummer von der Redaktion von Bauer sucht Frau gegeben hat: 1:0 für dich!

Wie ich mir vor den Augen wütender Feministinnen ein Video reinziehe, in der Transfrauen echte Frauen im Boxring aufs Brutalste zusammenschlagen

Laut einer Studie sprechen Frauen 6000 Wörter am Tag. Männer deutlich weniger und immer dieselben. Was hast du gesagt?

Wir danken für Ihren Besuch! Lassen Sie sich nicht scheiden wenn Ihre Frau nicht kochen kann.. - ... essen Sie bei uns und behalten Sie Ihre Frau als Hobby!!!

"Er denkt doch bestimmt wieder an eine andere Frau." - "Wie kommen die 'Rasen betreten verboten'-Schilder in die Mitte des Rasens?"

Was für nette neue Nachbarn. Der Mann hat seiner Frau ein schönes neues Nest gebaut, eine süße Schaukel und sogar ein Vogelbad. - Die netten neuen Nachbarn kann ich jetzt schon nicht leiden.

Sind grad bei der Schwiegermutter. - Unser Sohn (3) sagt zu ihrem Essen "das schmeckt nach Gülle" - Meine Frau: keine Sorge Mama, er weiß nicht mal was das ist. - Kind: Die Kaki von der Kuh

Frau: Frau Doktorin, mein Mann will die ganze Zeit nur Sex. Wissen sie, was Ich ihm dagegen geben kann? - Doktorin: Meine Handynummer!

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen! - Er: Wer fotografiert uns eigentlich dauernd im Bett?

Frauen furzen nicht Sie machen nur ungewohnte Geräusche, die sich anhören wie das Lachen eines Einhorns. Danach riecht es nach Regenbogen.

Dinge, die Frauen gekonnt ignorieren: Tankanzeigen. Ihren Kontostand. Jegliche Signale, dass ein Mann ihnen nicht guttut und sie verletzen wird.

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