Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (413)

Sie ist wieder da: die Jahreszeit, in der Frauen zu 60% aus Schal bestehen.

Nochmal!! Nochmal!! Kannst du nicht mal Kopfschmerzen haben wie andere Frauen?

Die Zunge dient dazu, eine Frau in den Himmel zu erheben, und nicht dazu, schlecht über ihren Mann zu reden.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. - Er: Warum sagt man eigentlich Prostituierte und nicht Wurstfachverkäuferin?

1976 heiratete eine Frau aus Los Angeles einen 25kg schweren Felsen.

Ernst erzählt seiner Frau: "Jetzt arbeite ich mit Herrn Schulze zusammen - ein richtiger 08/15-Typ." "Wieso 08/15-Typ?" "Naja, er hat null Ahnung, sitzt jeden Tag acht Stunden nur herum und wird trotzdem nach Tarifgruppe 15 bezahlt."

"Soll ich ihnen ein Pflaser auf die winzige Schnittwunde machen?" - Antwort Frauen: "Blödsinn, brauch ich nicht!" - Antwort Männer: "Ja, auf jeden Fall! Mit Verband! Können Sie vorher betäuben? Muss ich zur Beobachtung hier bleiben? Gibts Pflaster mit Dinosauriern drauf?"

Ich bin nicht mehr die Jüngste und mir ist bewusst, dass das sich ein toller Körper verändert Doch ich bin eine tolle Frau und werde es immer bleiben egal wie alt!

Danke Köln für diese Ampel. Sie ist immer rot. Pro Jahr verbringe ich hier ca. 2 Wochen. Hier habe ich vor 10 Jahren meine Frau kennengelernt und später 5 meiner 7 Kinder gezeugt. Hier! Ich hatte ja Zeit...

Nach langem geplärre meiner Frau hab ich jetzt endlich eine Haushaltshilfe aus Polen eingestellt. War auch wieder falsch.

Die Ehefrau: "Hey, sieh mal der Betrunkene da!" - Der Ehemann: "Kennst du den etwa?" - Die Ehefrau: "Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten und ich habe abgelehnt!" - Der Ehemann: "Unglaublich - er feiert immer noch!"

Herbst ist, wenn Männer rumrennen als wäre Sommer und Frauen als wäre Winter.

Frauen sind wie Schlüssel. Sie werden dir nicht geklaut. Du verlierst sie aus Unachtsamkeit und Gleichgültigkeit.

Männer und Frauen können auch ohne Sex ein Leben zusammen führen. - Das nennt man Ehe.

Meine Frau hat Süßigkeiten für Halloween gekauft. Drei Wochen vor Halloween. Mit wem, denkt meine Frau eigentlich, ist sie seit 25 Jahren zusammen?

Frau Mienert hat Bauchschmerzen und geht zum Arzt. "Das ist der Blinddarm, der muss raus." Nach einigen Wochen hat Frau Mienert Halsschmerzen. "Das sind die Mandeln, die müssen raus." Längere Zeit später kommt Frau Mienert wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich traue mich kaum es zu sagen, aber ich habe Kopfschmerzen."

Feministen wenn Frauen in der dritten Welt gesteinigt und Genitalverstümmelt werden - Feministen wenn in einem Videospiel eine Frau eine zu schmale Taille hat

Wenn Ihr Morgens müde seid, zerzauste Haare, ein kleines Höschen und ein Top anhabt, dann liebe Frauen seid Ihr trotzdem einfach wunderschön...

Zwei Jugendliche in der S-Bahn: - "Bei s*hwulen Männern muss ich immer kotzen." - Dreht sich eine Frau um und sagt: - "Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund."

Mutig ist . . . Mitten in der Nacht Heim kommen, nach Parfüm zu duften und Lippen- stiftfleckeam Hemd zu haben, deiner Frau auf den Arsch zu hauen und zu sagen: Du bist die Nächste!

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