Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (400)

In Toronto erschien erste Anzeigen mit der Möglichkeit ein halbes Bett zu mieten. "Ich bin auf der Suche nach einer unkomplizierten Frau, die ein Schlafzimmer mit einem Doppelbett teilen möchte. Kann man auf dem kanadischen Facebook-Marktplatz lesen. Für das Teilen eines Bettes wünscht sich die Frau $650 pro Monat.

Ich als Frau, bin so gut wie zwei Männer

"Hallo, Polizei? Bitte kommen Sie schnell, da kämpfen zwei Frauen um mich." "Und wo ist das Problem?" "Die Hässliche gewinnt..."

Gute Frau, sie sind jetzt 93 und ihr Freund ist 21, da kann jeder Sex den Tod bedeuten! - Dann stirbt er halt!

Manche Frauen scheinen verrückt zu sein. Vielleicht sind sie aber auch einfache nur unterzuckert. Man(n) weiss es nicht.

Ich liebe meine Frau und die Kinder - Sabine aus der Buchhaltung sieht aber auch gut aus

Ein Mann tut, was ein Mann tun muss! Was das ist, sagt ihm seine Frau.

Und hier die neusten Frauenkrankheiten: Einparkinson, Vögelgrippe und Kochschmerzen.

Merke: Auf die Frage: "Wie viel wiegt deine Frau?" nicht mit "Frag mich was leichteres." antworten...

Sie: Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Er: Heißen Prostituierte in Skandinavien eigentlich Skålituierte?

Sommersprossen können den Charme verstärken

Pablo Picassos Gemälde "Frau mit Uhr" wurde für 139,4 Millionen Dollar verkauft. Jetzt versucht jede große Uhrenmarke der Welt zu beweisen, dass es ihre Uhr war.

ICH DARF MORDEN, VERGEWALTIGEN, SODOMIE BETREIBEN, FRAUEN SCHLAGEN ... UND DAFUR MUSS ICH NUR MEINE VORHAUT HERGEBEN UND KEIN SCHWEINEFLEISCH MEHR ESSEN?

Im Bus hat sich eine hübsche Frau neben mich gesetzt. Ich habe sie angesprochen und wir haben uns unterhalten. Irgendwann haben wir die Nummern ausgetauscht. Ich: "Wann musst du aus- steigen?" Sie: "Eigentlich vor fünf Haltestellen."

Männerlogik: Wenn ein Problem nicht mit einem Akkuschrauber oder Panzertape gelöst werden kann, ist es ein Frauenproblem...

Ältere Frauen sind einfach coole Mädchen, die schon viel erlebt haben!

Ich liebe meine Frau!

Wir Männer müssen den Frauen einfach mal beim Sex ins Ohr flüstern: "Wer zuerst kommt, darf sich Schuhe kaufen gehen!..."

Heute Morgen habe ich eine Tasse Kaffee getrunken und bin mit meiner Tochter zur Bushaltestelle gegangen. Ich ging mit diesem Becher raus und trank an der Bushaltestelle daraus, während ich etwa 10 Minuten lang mit anderen Eltern plauderte. Es war eine Tasse, die meine Frau als Souvenir auf ihrem Junggesellinnenabschied bekam. Mit der Aufschrift "Derselbe Penis jetzt für immer". Und, wie war euer Montag?"

Frauen schließen beim Sex die Augen, weil sie es nicht ertragen können, einen Mann zu sehen, der eine schöne Zeit hat

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