Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (343)

Frauen denken sie seien gleichberechtigt, bis sie Mutter werden.

Am sechsten Tag erschuf Gott den Mann, dann die Frau und dann wieder den Mann, weil der erste entkommen war.

Etwa 10 Prozent aller Frauen zwischen 15 und 49 Jahren leiden unter der Krankheit Endometriose. Die Dunkelziffer scheint weitaus höher zu sein.

Wenn auf Hawaii eine Frau eine Blüte hinter ihrem rechten Ohr trägt, ist sie Single.

Alte Frau beim Arzt: „Wie kann man sie am besten erreichen?" - Angestellte: „Am besten per Telefon oder Email." - Frau: „ne, telefonisch schonmal gar nicht. Ich war eine Stunde in der Leitung." - Musste lachen..

Er erzählt beim Date, wie heiß er schwarze Frauen findet und wie sehr er S*x mit einer möchte. Im Abschluss: "naja, schade dass du nicht schwarz bist" - Unangenehmstes Gespräch das ich seit längerem hatte

"Warum ist deine Frau so eifersüchtig auf deine Sekretärin?" "Weil sie zuvor meine Sekretärin war."

Gemeinsames Auto mit der Ehefrau

Die beste Fraudie man haben kann, ist eine, die man mit Geld nicht erobern kann.

Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand - wer ist die Schönste im ganzen Land?" Antwortet der Spiegel: "Geh mal aus dem Weg, ich kann nichts sehen!"

Kerle: Frauen sind so emotional, die haben in der Pokitik nichts verloren Kerle in der Politik: "Wir akzeptieren kein Nein" Botswana droht Deutschland mit 20.000 Elefanten.

Wenn eine Frau sagt: " Nein, es ist nichts." Das ist, als ob der Zahnarzt sagt: " Das wird gar nicht weh tun."

Sie: "Wer ist das, Liebling?" Er: "Meine Frau, sie sagt sie kommt spät weil mit dir eine Shopping-Tour macht.

Mein Mann wollte zum Frauentag für seine Kolleginnen Kuchen mitbringen. Ich stand in der Küche und habe gebacken. Welch Ironie, finde es noch immer witzig ... #fraudesjahres

Meine Frau und ich haben gestern viel geredet. Sie scheint ganz nett zu sein!

Ab wie vielen Monaten ohne Sex ist man eigentlich wieder Jungfrau?

Ein 90-Jähriger hat eine 25-jährige neue Flamme. Im Bett klappt es nicht so richtig. Er geht zum Arzt und schildert sein Problem. - Arzt: "Kein Thema, kein Problem. Kaufen Sie sich ein Holzlineal und binden Sie es sich um das gute Stück. Sie werden sehen es wirkt fantastisch." - Gesagt, getan: Sie verleben eine traumhafte Nacht. Am nächsten Morgen unterhalten sich die beiden Schamlippen der Frau miteinander. - Sagt die rechte zur linken: "Du wir haben ja schon einiges erlebt. Lange, Kurze, Dicke, Dünne. Aber dass noch einer auf der Tragbahre reingeschoben wird ..."

Ich erzähle, dass mir eine Frau beim Einkaufen ein Kompliment zu meinem Kleid gemacht hat. Die 4jährige stürmt daraufhin wütend los, um sich "ein noch viel schöneres Kleid" anzuziehen. - Werde morgen beiläufig erwähnen, mein Chef hätte gesagt, ich wäre die Allerbeste im Aufräumen.

Die Frau, die ich im Bus angesprochen habe, hat mir Nacktfotos geschickt. - Von ihrem Mann!

Mein ehemaliger MB (37) und gleichzeitig Hauptmieter hat mir (22) das Zimmer gekündigt, weil ich ihn nicht heiraten wollte. - Jetzt sucht er im Netz nach Frauen bis 27, die da einziehen sollen.

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