Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (327)

Die allerwichtigste Regel bei einem Dreier mit zwei Frauen: Die hässliche hat die Kamera.

Chuck Norris versteht Frauen und sie verstehen ihn.

Wenn ich alt bin, will ich nicht, dass die Menschen von mir denken: "Was für eine süße, kleine, alte Frau." Ich möchte, dass sie sagen: "Oh shit!" Was hat sie denn jetzt schon wieder vor!

"Ich kann dir gar nicht sagen, welche Gefühle mich im Augenblick bewegen", sagt der Mann zu seiner Frau. "Mir geht es genauso. Wir hätten eben doch nicht so viel Bier auf die Pflaumen trinken sollen!"

An alle Frauen: Es gibt noch gute Kerle. Wir sind halt nur hässlich.

Frauen, die mehr männliche als weibliche Freunde haben, sind oft besser gelaunt.

Sie: „Schatz, ich gehe gleich zum TWD!" Ich: „Wer ist TWD?" Sie: „Mein Frauenarzt." Ich sehe sie fragend an Sie: „Tunnel-Wartungs-Dienst"

In jeder Frau steckt eine Prinzessin ... ... und eine emotionale Diva, ein schüchternes Rehlein, ein ungeniertes Luder, eine grimmige alte Frau und vieles mehr ...

Ich Arbeite immer sehr hart daran, dass meine Frau voller stolz sagen kann: " Der Idiot da drüben? Ja das ist meiner!"

Ich schau bei Frauen immer zuerst aufs Herz. Dass da die Brüste davor sind, ist ja nicht mein Fehler.

Die meisten Männer rennen nicht vor einer guten Frau davon. Sie rennen von Teilen ihrer selbst davon, die sie nicht bereit sind, für eine gute Frau, zu reparieren.

Frauen hinter den Herd? - Das ist Blödsinn!! - Da haben sie doch gar keinen Platz zum Kochen!

Zwei Frauen unterhalten sich. - „Was macht denn dein Mann jetzt, wo er Rentner ist?" - „Er züchtet Kaninchen!" - „Hat er denn Ahnung davon?" - „Nein, aber die Kaninchen!"

Diese Frauen, die aufwachen, sich kurz durch die Haare wuscheln und dann perfekt aussehen. Kann ich auch nicht ab.

Gut, dass es noch Frauen auf der Welt gibt, die einen abstrakten Sinn für Humor und eine wunderbare Distanz zur Realität haben

Alkohol zu Hause zu trinken, anstatt wie üblich in einer Bar, ist extrem gefährlich. Gestern Abend hätte ich beinahe meine eigene Frau nach ihrer Telefonnummer gefragt...

Wir mussten ihre Frau in die Gastronomie verlegen!

Frau sagt, die Kinder haben den Schulranzen heute morgen nicht gut gepackt. - Ich gehe zu den Kindern und sage, dass die Schulranzen nicht gut gepackt waren und das besser werden muss. - Verfluchte Scheiße, ich bin das mittlere Management in der Familie

Die WM-Finalistin Deta Hedman boykottierte das Darts-Match gegen die trans Frau Noa-Lynn van Leuven, da sie mit der Richtung unzufrieden ist, in die sich die Frauensportarten entwickeln.

Sagt der Schorsch zum Sepp: "In der Stadt hat ein Puff eröffnet, das muss der Renner sein! 1. Freier Eintritt! 2. Essen gratis - vom feinsten! 3. Saufen gratis, auch Schampus! 4. Vögeln so viel du magst und kannst!" Sepp: "Glaube ich nicht. Am Schluss kriegst bestimmt eine gesalzene Rechnung!" Schorsch: "Jetzt kommt das Beste! Beim Heimgehen drücken die dir noch 500 steuerfrei auf die Hand!" Sepp: "Du redest Blödsinn! Woher hast du diese Informationen? Warst du schon dort?" Schorsch: "Ich nicht, aber meine Frau geht da immer hin!"

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