Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (298)

Die wahren Macken einer Frau erkennt man erst nach dem Zusammenziehen. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

Aus der Haut fahren. Der Kurzurlaub der kleinen Frau.

Ein älteres Ehepaar Sitz im Café. Fragt der Mann seine Frau: "Na Schatz, wollen wir jetzt heimgehen und Liebe machen?" Antwortet die Frau: "Ach Schatz, lass uns doch lieber was machen, was auch du kannst."

Drei Frauen unterhalten sich. Sagt die Erste: - "Mein Mann ist zu 40% impotent!" - Sagt die Zweite: "Mein Mann ist zu 80% impotent!" - Sagt die Dritte: "Das ist doch gar nichts! Mein Mann ist zu 200% impotent?" - Sagen die anderen: "Du spinnst! 200% geht doch gar nicht!" - "Doch!"- sagt die Dritte. - "Er ist gestern die Treppe runtergefallen und hat sich auch noch die Zunge abgebissen!"

Heute 20:15 Uhr Frauenboxen bei den Olympischen Spielen.

So richtig wehrlos sind Frauen nur in der Zeit, in denen gerade der Nagellack trocknet....

In meinem Bett wachen nur Frauen auf, die morgens als erstes "Oh, scheiße" nuscheln. Vermutlich liegt das an der harten Matratze.

Dieser Mann modifizierte für seine körperlich behinderte Frau ein Fahrrad, sodass es ihren Rollstuhl schieben kann.

Frauen werden das nicht verstehen

Ich hab gestern eine schwangere Frau beim Rauchen gesehen. Die bekam erstmal was zu hören! Sie war gar nicht schwanger. Da bekam ich erstmal was zu hören.

Schlüpfe eben aus Versehen mit beiden Beinen ins selbe Loch der Jogginghose. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt halt eine Couchmeerjungfrau...

Frauen anbagern

In meinem Freundeskreis ist eine Frau, mit der ich mich nicht gut verstehe. Sie mag mich auch nicht. Und nun hat sie mich gefragt, ob sie bei mir im Garten Hochzeit feiern darf. Ich bin aber nicht eingeladen. Jooo, wahrscheinlich.

Als ich im Flugzeug saß, bereute ich, dass ich mich von meiner Frau zur billigsten Fluggesellschaft überreden ließ.

Auf der linken Seite sehen wir eine Braut, die für ein paar Dates cool ist - Auf der rechten Seite sehen wir eine Frau für eine langfristige Beziehung

Wenn eine Frau wieder zu sich kommt, fängt sie an zu strahlen, sie lächelt, sie tanzt und sieht einfach verdammt gut aus, weil sie zu sich selbst gefunden hat.

Der erste Mann der im FrauenBoxen einen olympischen Kampf gewonnen hat. Möge der Schwachsinn weitergehen!

Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wie viele am Tag? Mann: 3. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: 4€ mit Trinkgeld. Frau: Wie lang trinkst du schon? Mann: So ca. 20 Jahre. Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ in Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86400€. Mann: Das könnte hin kommen. Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar? Mann: Trinkst du Bier? Frau: Nein! Mann: Wo ist dein Flugzeug???

Ihre Frau ist schwanger. Aber ich habe Kondome benutzt. Ja, ich aber nicht.

Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und tätschelt sein bestes Stück. " Du bist mir doch der Liebste." Ruft seine Frau aus dem Hintergrund: " Darum hängt er auch so an dir!"

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