Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (29)

So sehe ich meine Frau, wenn sie sauer ist.

Man: Willst du mich heiraten...? - Frau: Hast du ein Haus? Hast du einen BMW? Wie hoch ist dein Gehalt? - Man (Selbstgespräch): Ich habe eine Villa, 3 Grundstücke, 3 Ferraris, 2 Porsches... Warum muss ich einen BMW kaufen?!

Frauen heulen dir nicht mehr wochenlang hinterher, wenn du Schluss machst. Sie blühen auf, verändern ihre Haare und vergessen deine Existenz.

Ich wollte meiner Frau beweisen, dass ich keine Angst vor Spinnen habe. Habe eine gesehen. Jetzt wohnen wir vorübergehend bei meinen Eltern.

Ach übrigens, Frauen können hören, wenn du am Telefon mit den Augen rollst.

Schatz, wusstest du, dass jeder von uns 7 Doppelgänger auf der Welt hat? - Ja, wenn du mich also jemals mit einer anderen Frau siehst, bin das nicht ich.

Ab jetzt sollen Frauen frei leben, und ihr Gesicht bedecken müssen diejenigen, die Hosen tragen.

Wenn deine Frau „mit Gott“ schwanger ist, aber sobald das Kind geboren ist, drei Typen, die du noch nie gesehen hast, mit Geschenken auftauchen.

Eine elegante Frau bewundert Kleider im Schaufenster einer Boutique. Paris, um die Wende vom 19. zum 20. Jahrhundert.

Warum wartet meine Frau immer, bis ich am anderen Ende der Wohnung bin, um mich zu fragen, ob ich mhhlmnn myhhnm hmhmmm kann?

Papa, spielt die Frau eine große Rolle im Leben eines Mannes? - Natürlich, mein Sohn! Sie hat zwei wichtige Aufgaben, die sie jeden Tag erfüllt. - Welche? - Einen Mann beruhigen, wenn er wütend ist ... und ihn wütend machen, wenn er zu ruhig ist!

Eine Frau fragt ihren Mann: „Schatz, was würdest du tun, wenn ich für einen Tag verschwinden würde?" Er antwortet: „Ich würde dich natürlich suchen." „Und wenn ich eine Woche weg wäre?" „Dann würde ich dich sehr vermissen." Sie lächelt zufrieden: „Und wenn ich einen Monat weg wäre?" Der Mann überlegt kurz und sagt: „Dann würde ich wahrscheinlich anfangen, die Wohnung aufzuräumen." Sie fragt: „Warum?" Er antwortet: „Damit du nach deiner Rückkehr nicht sofort wieder etwas zu meckern hast."

Der Mann sagt, die Frau kann nicht Auto fahren. Der Mann, sagt die Frau, kann nicht Auto fahren.

Ich mache einer fremden Frau ein Kompliment und bin sehr nervös. Ein Typ, der mehrere Meter entfernt ist, zeigt mir den Daumen hoch, und nickt nach dem Motto "Ich glaube an dich." Die Frau: "Der junge Mann, der dir gerade euphorisch die Daumen drückt, ist mein Freund."

Ehefrau: „Schatz, ab morgen müssen wir sparen. Ich habe gelesen, dass wir 50% sparen können, wenn wir zu Hause kochen!" - Ehemann: „Oh, das ist ja toll! Und was machen wir mit den anderen 50%?" - Ehefrau: „Das ist meine Belohnung dafür, dass ich so fleißig koche."

Frauen sind wirklich sehr kompliziert. Sie kennen mindestens 100 Arten „Nein“ zu sagen… Wobei davon ungefähr 50 „Ja“ bedeuten könnten… Aber das auch nur „Vielleicht“.

„Bitte heiraten Sie mich, Frau Müller! Sie könnten jedes Jahr einen neuen Nerz bekommen!" Sie lächelt höflich: „Nein danke, Herr Doktor Nerz... lieber nicht!"

Liebe Frau ..., heut war mein letzter Tag bei der Post und aus diesem Grund wollte ich Sie wissen lassen, dass ich im gesamten Bezirk am allerliebsten Ihnen die Pakete!! gebracht habe! :) bleiben Sie weiter der Sonnenschein, der Sie sind liebste Grüße, der Postbote mit der "coolen Sonnenbrille" :)

Der Briefträger meinte gestern, er hätte alle Frauen aus unserer Straße vernascht bis auf eine. - Das kann nur Petra sein. Die kann keiner leiden

Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.

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