Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (261)

Mann spricht Frau in der U-Bahn an. - Er: "Hey, kannst du lesen." - Sie: "Ja, wieso?" - Er: "In meiner Hose steht was für dich." - Sie: "Für Kleingedrucktes brauche ich meine Brille." - Er: "Was?" - Sie: "JAA!"

Warum sind Frauen so? - Sie zu sich: "Ich bin ein Preis." - "Ich werde ihn nicht einmal beim ersten Date küssen." - "Er muss mich VERDIENEN." - Auch Sie: Rasiert sich die, aber nur für den Fall

"Hey Siri, warum habe ich immer so Probleme mit Frauen?" "Ich bin Alexa, du Arschloch!"

Es gibt zwei Arten von Frauen, wähle weise.

Wenn sich ein Problem nicht mit Panzertape oder WD-40 lösen lässt, ist es ein Frauenproblem.

Wurde gerade dafür bewundert, wie gelassen ich es hinnehme, dass mein Mann die Kinder und mich verlassen hat. Mitten in der Nacht wurde er von einer fremden Frau abgeholt mit seinen ganzen Sachen. Die "fremde Frau" ist 1,90 m, wiegt knapp 120 kg, hört auf den Namen Marcel.

Notarielle. Die beglaubigte Meerjungfrau.

Zwei Dinge machen einen wahren Mann aus: Sein Beschützerinstinkt wenn seine Frau bei ihm ist und seine Loyalität, wenn sie nicht bei ihm ist.

Wir fuhren zum Einkaufen. Meine Frau sagt: Schatz hörst du auch wie leise schon die Glöckchen klingen.Es ist schon richtig Weihnachtlich. Ich: Du bist der Knaller Hannelore! Das sind die leeren Bierflaschen im Kofferraum.

Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Wenn eine Astronautin auf der ISS abferkelt, ist das Kind dann ein Außerirdischer?

Frage niemals eine Frau nach ihrem Alter. Einen Mann, was er verdient. Den Sortierhut, was er 1933-1945 gemacht hat.

Wenn du eine hübsche Frau siehst, dich aber daran erinnerst, wie du aussiehst

„Guten Tag Frau Fischer, ich möchte ihre Tochter zum fischen abholen.“ „Aber ich heiße doch Vogel!“ „Ja, aber ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen“

Die durchschnittliche Frau, die erfährt, dass die Verabredung, auf die sie sich vorbereiten wollte, abgesagt wurde.

Meine Frau wollte schon immer eine Fußbodenheizung:

Robert Christian Hansen, von den Medien "The Flying Nightmare" genannt, war ein US-Amerikanischer Serienmörder aus Alaska. Er brachte mindestens 17 Frauen mit seinem Privatflugzeug zu einer entlegenen Hütte, misshandelte sie und entließ sie anschließend in die Wildnis, um sie zu jagen und zu töten.

Seit dem unsere Nachbarin im Haus nebenan eingezogen ist, haben unsere Frauen im Ort keine Migräne mehr.

Erste Verhaltensregel für Frauen. Wenn ich heute keine gute Laune habe, werde ich sie auch anderen versauen.

Eine Frau sieht in Männerkleidung sexy aus. Aber leider funktioniert die Umkehrung dieses Gesetzes nicht!

Wenn du an einem Krieg teilnimmst, aber deine Frau dich fragt, warum du ihr nicht zurückgeschrieben hast.

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