Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (247)

Familie Müller macht eine Wanderung durch den Wald. Nach ein paar Stunden sagt Herr Müller: „Schaut mal, hier ist der ideale Platz für ein Picknick!" Frau Müller entgegnet: „Schatz, Du hast wie immer recht: Hunderttausend Ameisen können nicht irren!"

Frau Doktor, bitte verschreiben Sie mir irgendwas, damit ich meine Mitmenschen besser ertrage! - Hier ist eine Schlafmaske und Gehörschutz... - Perfekt.

Ich liebe dieses Foto, weil während du eine andere Frau ansiehst, jemand anders deine ansieht.

Ein altes Ehepaar steht im Bade- zimmer vor dem Spiegel. Plötzlich sagt der Mann: "Meine Haare gehen weg, der Bauch wird immer dicker, es tauchen immer mehr Falten auf ... Wenn ich so in den Spiegel schaue, fühle ich mich richtig alt, dick und hässlich. Kannst du mir nicht mal wieder ein Kompliment machen?" Seine Frau überlegt kurz. "Deine Augen funktionieren noch ausgezeichnet!"

Die Logik der Frau: Lass uns einen Kompromiss schließen, du tust alles, was ich sage und ich sage alles, was du tun musst.

Mein Traum ist es eine erfolglose Detektei zu gründen und eine Kippe nach der anderen im Büro zu rauchen, während meine Frau mich betrügt.

Männer sagen sie hätten gerne eine traditionelle Frau, meinen damit aber eine Haushaltshilfe ohne eigenen Willen, die von ihnen abhängig ist.

Frau zu ihrem Mann: "Hier hast du 30€, besorge eine Weihnachtskrippe! Mit dem Restgeld, kannst du Bier kaufen!" Mann:

Meine Frau war sauer auf mich, weil ich so viel Geld für ein Handy-Ladegerät ausgegeben habe...

Weihnachten zu Hause bei Herrn und Frau "Winzig“

Was ist das? "Housten, wir haben ein Problem!" "Was für eines?" "Ah, nicht so wichtig. . ." "Jetzt sag schon!" "Nein, ist schon gut. . ." Die erste Frau auf dem Mond.

Auf dem Standesamt: "Ich möchte gern meinen Namen ändern lassen". "Wie heissen Sie denn?" "Andrea F.cken." "Ach Gott, gute Frau. Da kommen Sie erst jetzt? Nun gut. Wie soll der neue Name lauten?" "Gisela!"

Männer heiraten, weil sie müde sind. Frauen heiraten, weil sie neugierig sind. Beide werden enttäuscht.

Heute beim Chinesen auf dem Parkplatz: Eine ältere Dame touchiert rückwärts das Auto einer jüngeren Frau. Steigt aus, schaut sie an und brüllt: "Haben Sie das Piepen nicht gehört? Das hat die ganze Zeit gepiepst!" Die jüngere bleibt cool, grinst und sagt: "Ja, aber ich sitz doch nicht in Ihrem Auto!" Der Parkplatz lag flach, und ich hab fast meine Frühlingsrolle wieder hochgehustet.

Gestern hat mich eine Frau auf dem Aldi Parkplatz angesprochen, dass ihr aufgefallen ist, dass ich auffällig freundlich mit dem Personal umgehe Einerseits schön zu hören anderseits traurig, dass sowas auffällt.

Können Frauen nicht Auto fahren? Das ist völliger Blödsinn. Vor euch steht Vivien Keszthelyi, eine professionelle Rennfahrerin, die unter anderem an F3-Rennen teilgenommen hat und ungarischer Herkunft ist.

Herr Doktor, ich kann immer nicht einschlafen. Sehen sie Frau Kunze, und ich kann immer nicht ausschlafen.

Advent, Advent, ein Wichtlein brennt! Erst einer... dann zwei.... - Dass deine Frau aussieht wie ein behaartes Nilpferd auf Koks, war doch nur ein Scherz! - Nein! Steve!

Frau von Maus aufgefressen, weil sie nicht sofort kreischend auf Stuhl gesprungen ist.

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