Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (222)

Was wollen sie? - Ihrer Frau gleich zum Ehrentag der Singles gratulieren.

Eine attraktive junge Frau kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, stellt sich auf die Waage und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Hut und Mantel ab und wiegt sich erneut. Als dies wieder nicht zu ihrer Zufriedenheit ausfällt, nimmt sie noch einen Groschen und zieht Pullover und Schuhe aus. In diesem Moment kommt der Apotheker, stellt sich neben sie uns sagt: "Machen Sie ruhig weiter, gnädige Frau. Ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Frauen finden es besonders attraktiv, wenn ein Mann kochen kann.

Das Problem mit Witzen über Ehefrauen ist, dass man sie nicht versteht, wenn man keine Frau hat, und wenn man eine Ehefrau hat, sind sie nicht lustig.

Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?" "Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"

In Japan schenken sich unverheiratete Frauen am Valentinstag gegenseitig Blumen und feiern ihre Freiheit.

Heute im Bus 2 ältere Frauen: - Meine Enkelin heiratet bald. . . - Ohh, schön! Woher kommt denn der Bräutigam?? - Aus Feysbuuk, aber ich weiß auch nicht, wo das liegt!!!

Valentinstag: Frau erschlägt Mann mit neuem Bügeleisen.

Männer in Italien können ihre Ehefrau anzeigen, wenn der Haushalt von ihr vernachlässigt wird.

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Wenn Du als Frau 18% früher gehst, weil Du auch 18% weniger verdienst.

Valentinstag. - Komm mit der Freundin 20%; komm mit der Ehefrau 40%; Komm mit beiden 100%

Liebe Männer, bitte glaubt mir: Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Kollegin: "Unsere Firma braucht mehr Frauen." - Die gleiche Kollegin wenn eine hübsche junge Frau in das Team kommt:

Wenn die Frau mit der du letztes Karneval etwas hattest immer noch ihr Obdachlosenkostüm trägt:

Nein, das Tagebuch der Anne Frank mussten wir verbrennen, da sich die Autorin darin als Frau und nicht als menstruierende bezeichnet.

Was ist frech? - Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen." Und was ist pervers? - Wenn man Beiden die Hand gibt.

In der Mittagspause hat ’n Betrunkener am Hauptbahnhof zu mir gesagt, dass ich die schönste Frau der Welt bin. IHR MÜSST MEHR TRINKEN! ALLE!

Hier ist eine Idee, wie man eine freie Wand nutzen kann, um ein Schuhregal für die Ehefrau zu bauen.

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