Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (214)

Kommt eine Frau in den Drogeriemarkt und fragt die Verkäuferin, haben sie Gleitgel? - Verkäuferin: Da haben sie Glück, es ist noch 1 tube da. - Kundin: Gott sei Dank, was ein Glück, sie haben mir tatsächlich den Arsch gerettet!

Fritzchen steht an der Straße und weint. Kommt eine Frau vorbei und fragt ihn was los sei. Fritzchen antwortet: "Mein Vater ist von der Leiter gefallen."; Die Frau sagt: "Aber da braucht man doch nicht zu weinen." Fritzchen antwortet: "Ja zuerst hab ich ja auch gelacht."

Die Sonderverkäufe wurden erfunden, damit Männer verstehen, wie sich eine Frau während eines Fußballspiels fühlt.

Die alte Frau hat durch ihre Krankheit alle Haare verloren. Sie war es leid, Perücken und Hüte zu tragen, also tat sie etwas wirklich Verrücktes.

Wie wäre es, eine Prostituierte anzuheuern, sie nett anzuziehen, ihr einen Ehering zu geben und sie zu einem Swinger-Treffen mitzunehmen? Du kannst die Ehefrau von jemandem fcken und er kann eine Prostituierte fcken.

Mexikanische Frauen haben gute Gene... Das Bild zeigt Penelope Menchaca - mexikanische Fernsehmoderatorin, Sängerin und Schauspielerin. Sie ist 56 Jahre alt.

Eine Frau entschuldigt sich nicht, sie schläft nackt und lässt den Mann entscheiden, ob er noch sauer ist.

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Opa Oskar ist im Puff. Nachdem er sich seine Gespielin ausgesucht hat und diese nackt neben ihm auf dem Bett sitzt, packt er ein Verhüterli aus der Tasche, stülpt es sich über, stopft sich zwei Bäusche Watte in beide Ohren und setzt sich noch eine Nasenklammer auf. Darauf fragt ihn die Prostituierte, was er denn damit vorhabe. Meint Opa Oskar: "Weißte, Mädel, wenn ich zwei Dinge im Leben nicht leiden kann, dann sind es das Geschrei junger Frauen und der Geruch von verbranntem Gummi!"

Frau: sollen wir heute mal eine andere Position probieren? - Mann: klar gute Idee! - Frau: Ok, du stehst am Spülbecken, wäschst das Geschirr und ich liege auf dem Sofa und schaue Fernsehen.

Ich bin eine Frau. Ich kann mich an Gespräche erinnern, die du glaubst nie geführt zu haben.

Frauenauto.

Mir ist gerade Joghurt ins Gesicht gespritzt. Wenn sich das so anfühlt, möchte ich mich bei den Frauen entschuldigen.

Frage niemals eine Frau. Nach ihrem Alter. Einen Mann. Nach seinem Gehalt. Den Klassenlehrer. Warum er den Schüler, der nur geärgert wird und sich endlich wehrt, bestraft.

Ein Ehepaar steht an einem Wunsch- brunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Danach beugt sich die Frau vor, allerdings etwas zu weit und fällt kopfüber in den Brunnen. Darauf der Mann erstaunt: Unglaublich, das funktioniert tatsächlich... ☻

Frauen verdienen weniger als Männen. Warum stellen dann Unternehmen nicht nur Frauen an und sparen ne Menge Geld?

Sie: Bestimmt denkt er wieder an andere Frauen... Er: Auf wievielen Tieren wurde versucht zu reiten, bis man verstanden hat das Pferde am besten dafür geeignet sind?

Eine Frau, die in einen tragischen Autounfall verwickelt war und sich einer stundenlangen Operation zur Rekonstruktion des Schädels unterziehen musste.

Ein Hoch auf uns Mädels! Tolle Frauen gibt es viele wir verfolgen unsere Ziele. Wir sind stark, voller Elan, haben immer einen Plan. Wir geben unseren Familien Halt, arbeiten für weniger Gehalt. Geehrt werden wir nur 1x im Jahr: am 8.März, da sind wir der Star! Was wäre die Welt ohne uns?

Als wir Frauen mehr Rechte wollten, meinten wir keine Nazis.

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