Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (209)

Meine Frau draußen / Meine Frau zu Hause

Mathematik ist doch ganz einfach. Wenn ich 50 Euro habe und meine Frau 5 Euro, dann hat meine Frau 55 Euro!

An die Frau nach mir: Er ist jetzt dein Problem.

Ab Juli 2025 plant Dänemark, die Wehrpflicht auch für Frauen ab 18 Jahren einzuführen, um die Gleichstellung der Geschlechter zu fördern und die Wehrfähigkeit des Landes zu erhöhen. Damit wäre Dänemark, nach Schweden, das zweite EU-Land, in dem eine Wehrpflicht für Frauen besteht.

Meine Frau hat mich heute gebeten, ein zweites Frühstück für die Kinder zu machen, das sie mit in die Schule nehmen können. Das Rezept wird bald in meinem Kochbuch stehen.

Meine Frau wollte das ich die Wäsche zusammen lege. Ich habe die Wäsche zusammen gelegt. Ich muss das jetzt nie wieder machen.

Die Frau und ihre zwei Gesichter

Diese Frau hat das größte Zimmer im Himmel verdient!

Mein Nachbar hat gesagt, dass es sein Leben verändert hat, jeden Morgen 40 Minuten zu meditieren. Er begann, zu spät zur Arbeit zu kommen, so dass er entlassen wurde und seine Frau die Scheidung verlangte.

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca. 15-30min. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

Die neue Bundesregierung! Weiß man schon, was die alles rückgängig machen werden? - Klar, Heizung, Verbrenner, Asyl, Atom, Windräder, Bürgergeld, Schuldenbremse, Bio, Rechtschreibreform, Frauenwahlrecht, Pressefreiheit...

Meine Frau draußen vs meine Frau zu Hause.

Frau: "Siehst du den Betrunkenen dort?" - Mann: "Ja, kennst du den?" - Frau: "Ja, wir waren 5 Jahre zusammen, er hat mir einen Antrag gemacht und ich habe abgelehnt..." - Mann: "Unglaublich, der feiert immer noch.."

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Wenn sich eine Frau vor dir auszieht, dann bist du entweder richtig krass in der Friendzone oder sie will dich verführen. Kann aber auch sein, dass sie dich einfach noch nicht im Baum vor ihrem Fenster entdeckt hat.

Meine Frau: "Ich hab dir doch gesagt du sollst Brot mitbringen!" Ich: "Nein, hast du nicht!" Tochter 1 "Doch hat sie dir gestern beim Essen gesagt." Tochter 2: "Und du hast Jaja gesagt" Es ist, als würde es meine Frau drei mal geben!

Rossmann. Ein Junge (3) liegt wütend am Boden. Die Mama hat größten Stress. Eine Frau: „Mein Junge war auch so!" Eine andere Frau: „Meiner war noch schlimmer!" Eine ältere Frau: „Früher waren Kinder auch schon so!" Dann hört man bei der Mama des Jungen Steine vom Herz fallen.

Diese Frau hat ihr Hochzeitskleid nach 63 Jahren wieder getragen. Sie sieht darin immer noch wunderschön aus.

Am 11. September führte die Blindenhündin Roselle eine Gruppe von Menschen, darunter ihren blinden Besitzer, über 1.463 Stufen in Sicherheit, bevor der Nordturm einstürzte. Auf dem Weg nach unten hielt sie nur einmal kurz an – um einer Frau, die eine Panikattacke hatte, Trost zu spenden, indem sie ihr sanft das Gesicht leckte.

Gestern in einer Pn an mich: Er: "Hallo. Ich suche eine treue, ehrliche, nette Frau zum lieben!" Ich: "Okay, und was möchtest du jetzt von mir? Soll ich dir suchen helfen?" Funkstille! Da möchte man mal nett sein, und dann sowas! Tztztz

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