Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (203)

Paar beim Einkaufen: Er: ,,Schatz, willst du statt Schokolade nicht lieber Äpfel holen?!" Frau nimmt Kondome aus dem Einkaufswagen und legt Taschentüücher rein

Ich werde nicht für meine Frau verantwortlich sein

Eine Ehefrau kann sich gerichtlich dagegen wehren, dass die Geliebte ihres Ehemannes in die Ehewohnung einzieht - und zwar selbst dann, wenn ihr die gemeinsame Wohnung nicht gehört oder wenn die Ehe gescheitert ist.

Frauen denken doch irgendwie immer an ihre Männer!

Klar, Frauen sind manchmal anstrengend. Das Geheimnis ist, die zu finden, die es wert ist

Die richtige Frau an deiner Seite zu haben, ist wie eigenes Geld zu drucken

Ein Gentleman verführt zuerst die Seele und berührt das Herz einer Frau, bevor er ihren Körper anrührt.

Die spanische Übersetzung für "Ehefrauen" und "Handschellen" ist diesselbe: las esposas.

Meine Frau nach ihrem Rückbildungskurs

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Meine Frau hat meinen neuen Fußball über den Zaun zum Nachbarn geworfen, weil sie dachte der gehört dem Nachbarssohn. Jetzt muss ich klingeln und fragen, ob ich meinen Ball wiederhaben kann. #m30

Meine Frau, wie sie das nächste Problem an mir sucht nachdem ich endlich angefangen habe, an mir zu arbeiten

Mit oder ohne Tätowierung? Was ist besser?

Die 100-jährige Evie Riski gestand kürzlich, dass eines der Geheimnisse ihres langen Lebens das Schreiben eines Tagebuchs ist. Die Frau tut dies seit 90 Jahren ununterbrochen und jeden Tag.

Ein Ehegelöbnis, das vor 1450 Jahren abgelegt wurde: "Ich nehme dich zu meiner Frau, ich behalte dich, ich kleide dich, soweit es mein Vermögen erlaubt. Ich werde keine Freunde zu betrunkenen Partys einladen, wenn du dich dagegen wehrst, sonst muss ich eine Strafe von 18 Soli (!) zahlen". Papyrus 1756, aus Ägypten, jetzt in der British Library.

Meine Freundin und ich kennen uns seitdem wir in der Vorschule waren und sind seid der Grundschule ein Pärchen. Das ist so ungefähr das worauf ich am stolzesten bin in meinem Leben. Hab nie eine andere Frau geküsst oder sontiges.

Ich hab meine Frau bei einer Diskussion geschlagen. - Ich hab meine Frau bei einer Diskussion geschlagen.

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Die Mitteilung der Frau: "Ich bin in 5 Minuten fertig!" ist das Äquivalent zum Hinweis des Mannes: "Ich bin in 5 Minuten zu Hause!"

Der Kurzkrimi. - Heute: DER MORDFALL. - Frau: "Hörst du mir überhaupt zu!?" - Mann: "No..." - Handgemenge - Ende.

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