Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (195)

Zwei Gentlemen tragen eine Frau während einer Überschwemmung an einen trockenen Ort. Paris, Januar 1910.

"Ist das Ihr Wagen?" "Manchmal." "Wieso manchmal?" "Wenn er frisch gewaschen ist, gehört er meiner Frau. Wenn irgendwo eine Tanzveranstaltung ist, gehört er meiner Tochter, bei Fußballspielen gehört er meinem Sohn, und wenn er repariert oder getankt werden muss, dann gehört er mir."

Nach einem Streit mit seiner Ehefrau lief ein italienischer Mann 450 Kilometer, um sich zu beruhigen.

Eine Frau mit sichtbaren Tattoos auf den Handrücken hatte sich für den Polizeidienst beworben und wurde abgelehnt. Das Verwaltungsgericht Berlin stellte nun klar: Blumenmotive mit den Namen der eigenen Kinder gefährden nicht die Autorität einer Polizeibeamtin.

Solange Frauen nicht anfangen, mir Komplimente zu machen, mich in Bars mitzunehmen, mich mit ihrem eigenen Geld betrunken zu machen und dann bei ihnen zu Hause Sex mit mir zu haben, kann von Gleichberechtigung keine Rede sein!

Heute beim Arzt: Eine Frau mit Kopftuch wird von einer anderen Patientin schief angeschaut. Der Mann daneben sagt nur: "Ihre Intoleranz ist lauter als Ihr Parfüm." Still. Deutlich. Genau richtig.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?" "Ich weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."

Wie Kampfbereit ist Deutschland? - Meine Frau ist jetzt ehekriegstüchtig!!

Weil ein großer Po bei Frauen ein Zeichen von Fruchtbarkeit ist, fühlen sich Männer häufiger zu solchen Frauen hingezogen als zu anderen Frauen.

Laut einer Studie stressen Ehemänner Frauen doppelt so sehr wie Kinder.

Ich bin die Frau, die durch Stürme ging - und nicht unterging. Regen beeindruckt mich nicht mehr. Ich habe gelernt, ruhig zu bleiben, stark zu sein, und meinem Gewissen treu zu bleiben. Denn ich weiß, wer ich bin - und was ich kann.

Pfarrer am Grab: "Er hieß nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben." Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, DEN Pfarrer nehmen wir nicht"!!!

Der Ex-Freund meiner Frau war Clown bei einem Zirkus. Ich musste also wirklich in ziemlich große Fußstapfen treten...

Beyonce: Ich bin eine stolze schwarze Frau.

Ich hatte gerade einen Streit mit meiner Frau. Da nimmt sie doch glatt ihre Kontaktlinsen raus und meint: "Ich will dich gerade nicht sehen." Punkt für sie!

Nun konnte sich Osama endlich den versprochenen Jungfrauen zuwenden.

Wenn Frau "Wie bitte?” fragt, heißt das nicht, dass sie dich nicht verstanden hat. Sie gibt dir nur die Chance, ins Zeugenschutzprogramm zu wechseln.

Eine Frau, die ihre Grenzen setzt, wird oft als schwierig bezeichnet. Sei schwierig. Es ist der Preis für Freiheit.

Ich trage ein weißes Kleid mit hellblauem Blumenmuster. Schüler: Frau Krein, ihr Kleid sieht voll schön aus. Wie ein Porzellan Teller von meiner Oma. Ich werte das mal als Kompliment.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu verführen. Aber was soll in der Zeit mit dem fünfjährigen Sohn passieren? Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon: „Schau mal, was so los ist, und erzähl es uns.“ Der Vater ist gerade voll bei der Sache, als der Kleine ruft: „Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!“ Keuchend antwortet der Vater: „Super, weiterschauen!“ Zwei Minuten später meldet sich der Junior erneut: „Meiers bekommen gerade Besuch aus Freiburg!“ Der Vater stöhnt: „O.k., beobachte weiter so schön!“ Nach weiteren drei Minuten verkündet der Kleine: „Die Meiers bumsen gerade!“ Der Vater hält erschrocken inne: „Wie kommst du denn darauf?“ „Na ja, sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt.“

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