Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (153)

Ob ich mir eine Zweitfrau nehme?

Ich habe mich bei Tinder als Frau ausgegeben, nur um meinen Mitbewohner zu matchen. Habe heute ein Treffen bei uns zu Hause mit ihm ausgemacht und jetzt putzt er wie verrückt die ganze Wohnung. Work smart not hard, sag ich immer.

Mein goldenes Herz sagt mir, dass ich diese obdachlose Frau mit nach Hause nehmen und ihr ein neues Leben schenken soll.

Frau Helga, von Beruf Kläranlagentaucherin, wurde gefragt, wie es ist, so einen wenig ernst klingenden Beruf zu haben. Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich war noch nie ein Instagram-Model."

Eine Frau die geht ist nicht "plötzlich" weg. Es ist auch keine Überraschung. Meistens hat sie Chance, nach Chance, nach Chance gegeben. Und du warst zu blind, um es zu sehen. Zu abgelenkt. Zuviel Fokus auf die falschen Dinge. Schlechte Nachricht: Sie ist endgültig weg.

Oft finden gute Frauen die falschen Männer. Und gute Männer treffen auf die falschen Frauen. Doch wenn sich zwei wirklich gute Herzen begegnen, ist es oft die Angst, die sie davon abhält, es zu wagen.

Fritzchen sitzt mit seiner Familie beim Abendessen. Sein Vater bittet ihn, das Tischgebet zu sprechen. Fritzchen faltet andächtig die Hände, schließt die Augen und sagt: "Lieber Gott, bitte, bitte, schicke Kleidung für all die armen n*ckten Frauen auf Papas Computer!"

Europa-Karte gekauft, aufgehängt und meiner Frau einen Dartpfeil gegeben und gesagt: "Wirf den Pfeil! Wo auch immer er landet, machen wir Urlaub!" Sieht so aus, als verbringen wir nächstes Jahr drei Wochen hinter dem Kühlschrank!

Drei Ehemänner machen einen Wanderurlaub in den Bergen. Am Abend haben sie schon ein paar Schnäpse intus – und beschließen, sich einen Spaß zu erlauben. Alle drei schicken die gleiche Nachricht an ihre Ehefrauen. "Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier." Dann warten sie auf die Antworten. Die Ehefrau des ersten antwortet: "Du warst zu Hause ja immer gemein, auch auf der Wanderung bleibst du ein Schwein." Die zweite schreibt: "Von deiner Nachricht glaub‘ ich kein Wort. Du konntest kaum hier, geschweige denn dort." Und die dritte antwortet: "Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, mach dir keinen Stress, mich vögelt ein anderer."

20 kg leichter und du wärst meine absolute Traumfrau ♥ "Puh, da habe ich ja noch mal richtig Schwein gehabt" war dann wohl nicht die erwartete Antwort. Ernsthaft? Wenn ich abnehme, dann für mich und meine Gesundheit. Und nicht für irgendeinen ober- flächlichen Vollpfosten.

Der offizielle Darts-Verband hat Transfrauen die Teilnahme an Frauenturnieren verboten.

Als ich noch jung war, gab es noch keine Kamera-Handys. Man mußte also Frauen noch mit nach Hause nehmen, um ihr den Penis zu zeigen.

Gute Frau - jetzt, wo sie über 85 Jahre alt sind und ihr Freund erst 25 Jahre, kann der Sex auch jederzeit tödlich enden! - Doktor. Das stört mich überhaupt nicht - wenn er stirbt.

Entschuldigen Sie, aber auf der Rechnung stehen drei Portionen, und wir haben nur zwei gegessen. - Ja, aber Ihre Ehefrau sitzt am Tisch hinten. Sie hat Hunger bekommen und dasselbe Menü bestellt.

Bruce Willis, die 70-jährige Filmikone, soll angeblich in ein neues Zuhause mit rund-um-die-Uhr-Betreuung gezogen sein, getrennt von seiner Frau Emma und ihren Kindern. Aufgrund seines Kampfes mit Demenz kann er nicht mehr sprechen oder sich daran erinnern, dass er einst ein berühmter Schauspieler war.

Ehemann zu seiner Frau nach mehreren Stunden Streit: – Okay, ich kann dir zustimmen, aber das bringt trotzdem nichts. – Warum? – Dann liegen wir beide falsch.

"Du hast mich verlassen, und andere schöne Frauen laufen mir hinterher". Diese anderen Frauen:

Frauen sollten statt der Periode fünf Tage schlafen. Dann wären alle damit zufrieden.

Neulich im Polizeifunk: "Hier Wagen 35, Zentrale bitte kommen." "Hier Zentrale, was gibt es Wagen 35?" "Wir haben hier einen Mordfall: eine Frau hat ihren Mann erstochen, weil dieser über den frisch gewischten Boden gelaufen ist." "Haben Sie die Frau festgenommen?" "Nein, der Boden ist noch nicht ganz trocken!"

Stell dir mal vor, du könntest den Kerl, den du datest, googlen und Rezensionen von Frauen lesen, die ihn schon gedatet haben. Das würde uns einiges ersparen.

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