Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (143)

Eine Studie hat herausgefunden, dass Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger leben, als Männer, die das erwähnen.

Du bist zu spät deine Frau war schon da.

Guten Tag, der Herr. Ich muss hier neue Papiere machen lassen. - Haben Sie die Alte mitgebracht? - Nein, ich bin alleine hier. Meine Frau ist zu Hause geblieben.

Nur wenige Tage nach den Olympischen Spielen in Tokio traf die polnische Speerwerferin Maria Magdalena Andrejczyk eine Entscheidung, die die Welt berührte. Sie versteigerte ihre Silbermedaille, um die dringend benötigte Herzoperation für den acht Monate alten Miloszek Małysa zu finanzieren. Die polnische Supermarktkette Żabka gewann die Auktion mit einem Gebot von 125.000 US-Dollar. Doch dann kam die unerwartete Wendung: Das Unternehmen verkündete, die Medaille werde bei Maria bleiben. In einem Beitrag schrieb Żabka: "Wir waren zutiefst bewegt von der wunderschönen und äußerst edlen Geste unserer Olympiasiegerin. Deshalb soll die Silbermedaille von Tokio bei Frau Maria bleiben – die gezeigt hat, wie groß ihr Herz wirklich ist." So wurde aus einem Stück Silber ein Symbol für Menschlichkeit, Mitgefühl und die Kraft, mit einer Geste Hoffnung zu schenken.

Das Ehepaar sitzt am Frühstücks- tisch. "Ich habe heute einen Termin beim Urologen", sagt der Mann. Fragt die Frau: "Bist du denn auch gut vorbereitet? Hast du dir frische Unterwäsche bis angezogen?" Antwortet der Mann: "Na klar, das habe ich schon vor fünf Tagen gemacht!"

Echte Frauen haben Cellulite, Dehnungsstreifen, Falten und schlechte Tage. Wir sind nicht perfekt, aber wir sind es wert!

Wenn Männern etwas nicht passt, betrinken sie sich... Frauen Frauen ändern die Haarfarbe, gehen shoppen, erfinden sich neu und betrinken sich dann...

Nur für die Frau, in die er bis über beide Ohren verliebt ist, wird er auch bereit sein alles zu tun.

Entschuldigung an die Junge Frau die hier letzte Woche geweint hat, weil ihr Handy gehackt wurde und alle ihre Nacktbilder weg waren. Ich habe es nur gut gemeint, als ich dir dann welche von mir geschickt habe. Könntest du die Anzeige zurück ziehen?

Ein Busfahrer lieh sich für einen Drogentest den Urin seiner Frau und wurde von den Beamten sofort für schwanger erklärt.

Unruhen in den USA, nachdem ein Schwarzer eine weiße Frau ermordet hat.

-Und ich will eine Rüstung für die Katze. -Aber gnädige Frau, das... -Spreche ich Chinesisch oder was? Ich habe gesagt: eine Rüstung für die Katze.

Ein Schwabe hat geheiratet. Die Hochzeitsreise tritt er mit seiner Frau mit dem Zug an. Während der Bahnfahrt zieht der Mann eine Tafel Schokolade aus der Tasche, gibt ein kleines Stück seiner Frau und nascht selbst ein kleines Stück. Dann packt er die Tafel wieder ein und verstaut sie in der Tasche. „Für wen ist denn der Rest?", will seine Frau wissen. Antwortet der Schwabe: ,,Na, wir werden doch wohl irgendwann Kinder haben!"

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer - Hier liegt mein Mann - endlich steif

Spät am Abend kommt der Ehemann sturzbetrunken aus der Kneipe. Seine Frau nimmt ihn an der Tür in Empfang. „Wenn du so weitersäufst, landest du noch bei den Anonymen Alkoholikern!" Der Mann lallt: „So ein Quatsch! Ich saufe doch nicht mit Typen, die ich gar nicht kenne!"

Eine Frau will eine Lebensversicherung für ihren Mann abschließen, den sie gerade erst geheiratet hat. Der Versicherungsvertreter schaut in ihre Akte. „Das ist jetzt schon Ihr vierter Ehemann was ist denn mit den --anderen passiert?" Sagt die Frau: „Der erste ist an einer Pilzvergiftung gestorben ganz tragisch." - „Und der zweite?" - „Der zweite ist auch an einer Pilzvergiftung gestorben ganz tragisch!" - „Und der dritte?", fragt der Versicherungsmakler. „Lassen Sie mich raten, der ist bestimmt auch an einer -Pilzvergiftung gestorben, oder?" Die Frau lacht: „Nee, der hatte einen Schädelbasisbruch." Der Versicherungsmakler schaut entsetzt. „Mein Gott, wie ist das denn passiert?" - „Er wollte seine Pilze nicht essen -ganz tragisch!"

Diese 91-jährige Frau prahlt damit, endlich eine riesige Schlange getötet zu haben, die ständig ihre Hühner gefressen hat.

Ich finde Frauen sollten wirklich NICHT alles tragen! Zum Beispiel das Gewicht ALLER Erwartungen und Urteile von Anderen.

Frauen dürfen die Boxershorts von uns Männern tragen, aber wehe man holt im BH der Freundin die Post rein, dann wird man wieder schief angeguckt.

Ich werde Ihnen beweisen, dass eine Frau einparken kann. - Und voilà! ERLEDIGT!!

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