Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (139)

Wer sieht in dieser Mütze besser aus?

Warum Frauen länger leben als Männer.

Ich liebe Frauen, die Bücher lesen.

Er denkt bestimmt an andere Frauen.

Wie die Frauen in Thrillern immer halbnackt in so Satinhemdchen chic im Bett liegen, wenn einer ins Haus einbricht. Wir tragen alle baumwollene Snoopy-Pyjamas und zwei verschiedene dicke Socken. Und sind abgeschminkt!

In meiner Kontaktanzeige hatte ich extra Geschrieben: suche Frau mit Sinn für Humor... - Ja, ja.

Betreiben Sie Extremsport? - Ab und zu widerspreche ich meiner Frau...

Jetzt mal im ernst, wie können Beziehungen eigentlich scheitern? Man(n) muss doch nur das machen was die Frau sagt und gut ist.

Mein Frau meine, die Waschmaschine schrumpft ihre Wäsche. Ich habe gefragt, ob es nicht eher der Kühlschrank ist. Was ich sagen will: Suche dringend eine Wohnung!

Frauenshampoo: Nur für sensibles, kurzes, braun getöntes Haar mit trockenen Spitzen. - Männershampoo: 100 in 1: Für Haare, Körper, Autofelgen und Brotaufstrich.

Ich hatte gekocht und meine Frau war shoppen. Lange. Schließlich rief ich sie an und drohte, das Essen dem Hund zu geben, wenn sie nicht in 20 Minuten zu Hause sei. Sie war nach 10 Minuten da. Sie meinte, sie könnte es nicht ertragen, wenn dem Hund etwas geschehen würde...

Anthony Hopkins über Frauen „Eine Frau, die nicht viele Freunde hat oder sich nur mit einem kleinen Kreis von Menschen umgibt, ist eine äußerst selbstbewusste Frau”.

Horst, deine Frau ist zu Besuch da. - Sag ihr ich bin nicht da!

Lehrerin: „Fritzen, 5 Vögel sitzen auf dem Zaun. Du schießt einen ab - wie viele bleiben?" Fritzen: „Keiner, die fliegen alle weg." Lehrerin: „Eigentlich 4... aber mir gefällt, wie du denkst." Fritzen: „Jetzt ich: Drei Frauen essen ein Eis-eine leckt, eine beißt, eine saugt. Welche ist verheiratet?" Lehrerin (verlegen): „Die, die saugt?" Fritzen: „Nein, die mit dem Ring. Aber mir gefällt, wie Sie denken."

Ich fragte meine Frau, warum sie mich geheiratet hat. Sie sagte: "Weil du lustig bist." Ich sagte: "Ich dachte, es läge daran, dass ich gut im Bett bin." Sie sagte "Siehst du? Du bist urkomisch!"

Meine Homies und ich wie wir auf Frauenrechte anstossen

Meine Frau hat jetzt eine Ki! Sie meint, eine Ki trinkt nicht, schnarcht nicht und lässt die Klobrille nicht hochgeklappt!

Tobi und ich sind verheiratet. - Is wahr? Wo habt ihr denn eure Frauen gelassen? - Der Kölner: Legendär tolerant oder bloss etwas schwer von Begriff?

Treiben Sie eventuell bestimmte Risikosportarten? - Ich widerspreche manchmal meiner Frau...

Heute bin ich mit meiner Frau zu einer Familienberaterin gegangen, die nahm 150 Euro pro Sitzung. Meine Frau sagte: Gib mir 100 Euro pro Tag, dann nerve ich dich nicht mehr.

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