Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (133)

Neulich beim Frauenarzt. - Frau Doktor schaut auf die Untersuchungsergebnisse. "Oh, herzlichen Glückwunsch!" - Ich: Herzstillstand - Frau Doktor: "Sie hatten gestern Geburtstag!"

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, wir haben ein Problem mit unserem Sohn. Er hält sich seit ein paar Wochen für den großen, bösen Wolf. Was sollen wir nur tun?" Der Arzt überlegt kurz. "Eine Medizin dagegen gibt es leider nicht. Aber Sie sollten um jeden Preis verhindern, dass die Oma krank wird!"

Frauen auf Instagram: "Das ist meine neue Yoga Leggins".

Frauen kennen drei Arten von Wut: schweigen, schreien und weinen. Wo gehörst du hin, meine Schwester?

Frauen sind nichts für Feiglinge...!!!

Sie können mich nicht beim Telefonieren gesehen haben!!! Das ist meine Frau! Ich darf nur zuhören!

Sie ist ein «Ironman» - Diese 80-Jährige hat gerade als älteste Frau einen Ironman abgeschlossen

Ein Single, der zuschaut, wie ein Kumpel, der früher über ihn gelacht hat, sich gerade scheiden lässt, hohe Unterhaltszahlungen leistet und seine Frau abbezahlt.

Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau: "Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!" Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder. Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt. Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"

Miss Germany 2024 vs Irgendeine Frau am Oktoberfest.

Eine Frau, die nichts, außer Deiner Liebe verlangt, verdient wirklich alles.

Alo ich kommen für 100?? - Sorry das ist mir viel zu wenig. Der Fernseher ist in sehr gutem Zustand Da musst du schon mehr bieten. - Ok ok. Was ist deine Tiefpunkt? - Als meine Frau mich verlassen und die Kinder mitgenommen hat. - Scheiße.

Ich habe meine Oma zum Geburtstag eine Teekanne mit Sieb und Stövchen geschenkt. Sie war hellauf begeistert und benutzt die Kanne wohl täglich. Gestern war ich bei ihr. Sie erzähle mir, dass ihr Tee trotz Stövchen schnell kalt wird. Es stellte sich heraus, dass sie Angst vor einem Brand hatte und eine elektrische Kerze genutzt hat. Ich liebe diese Frau.

Der Frauenarzt heißt wie

Deine Frau ist aber ziemlich heißer, stellt Rudis Freund fest. Sie hat sich wohl auf eurer Bergtour erkältet ? Nicht die Spur, verneint Rudi. Heißer ist sie nur, weil sie partout immer das letzte Wort beim Echo haben wollte.

Sie: Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." Er: Wenn ich umziehen würde in den Süden von Ostwestfalen und da dann etwas nördlich, dann wohne ich in Nord-Süd Ostwestfalen.*

Stell dir vor, mein Frauenarzt hat mich auf der Straße erkannt ! - Du solltest halt vielleicht einen längeren Rock tragen!

Ich - Neues Werkzeug, dass ich kaufen will - Meine Frau - Ich und mein neues Werkzeug

Sie: "Er denkt bestimmt wieder an eine andere Frau." Er: "Wenn die jetzt die Wehrpflicht wieder einführen, wieviele verschiedene Toiletten muss dann so eine woke Kaserne eigentlich haben?"

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