Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (119)

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter. Plötzlich fragte der eine den anderen: "Du, hör mal, du hast doch vor kurzem Silberne Hochzeit gehabt, was hast du denn da deiner Frau geschenkt?" Antwortet der andere: "Ein Flugticket nach Hawaii!" Sein Kollege ist beeindruckt. Aber was schenkst du ihr denn dann zur Goldenen Hochzeit, wenn du ihr schon jetzt so ein tolles Geschenk machst?" Antwortet sein Kollege: "Ein Ticket für den Rückflug."

Im Fitnessstudio kam gerade eine Frau zum Probetraining und hatte ihre Sportsachen vergessen. Ich meine, wie schlau ist das denn bitte?

Die arme Putzfrau.

Hr. Richter, ich möchte mich scheiden lassen, weil meine Frau seit 10 Jahren Teller nach mir wirft! - Und warum so spät erst? - Weil sie jetzt trifft!

Meine Frau kam nach Hause, knallte ihre Sachen hin und fing an, über alles Mögliche zu schimpfen. Unsere 9-jährige Tochter kam rein und sagte: "Wer hat eigentlich deine Tampon-Zündschnur angezündet?" Ich musste rausgehen, damit ich keinen Klaps kriege, weil ich lachen musste.

02:13 Uhr - Polizist: "Wo wollen Sie so spät noch hin?" - Ich: "Zu einem Vortrag über, Rauchen, Saufen und spätes Nachhausekommen!" = "Wer hält denn jetzt noch einen Vortrag?" - "Meine Frau!?"

Was ein looser. Bekommt einen F*ick angeboten und greift nicht zu. Ich hätte die sofort weggeflankt, bin aber auch ein Frauentyp.

An die liebe Kollegin, die gestern offensichtlich starken Durchfall hatte: Unsere Putzfrau hat Ihre Hinterlassenschaft Gott sei Dank weg geputzt! Drehen Sie sich doch zukünftig einfach nochmal um, um zu überprüfen, ob Sie vielleicht was vergessen haben.

Ich werde nie die perfekte Frau sein. Ich bin laut, direkt, emotional -und manchmal einfach too much. Ich geh lieber meinen eigenen Weg, als mich irgendwo mitziehen zu lassen. Tätowiert. Hoodie statt Kleid. Sneaker statt Heels. Ich sag, was ich denke -und ja, manchmal wär ich gern Prinzessin. Aber Perfektion? Langweilig. Echt sein ist das neue Perfekt.

Frauen: "Ich hab überhaupt nichts vernünftiges zum Anziehen ich brauch dringend neue Kleidung" Männer:

Frauenautos riechen nach Blume Marlboro Gold Regenbogen und Männerhass.

Endlich meine Traumfrau gefunden

Er denkt bestimmt wieder an andere Frauen. Wies Wieso liest man immer erst die Gedanken der Frau obwohl es immer dasselbe ist?

Viele Frauen verlieren gute Jahre, indem sie toxischen Männern die Treue halten.

Ein Paar war unterwegs, als sie einen Pfarrer trafen. Der fragte: "Habe ich euch nicht im letzten Jahr getraut? Habt ihr schon Kinder?" - Die Frau antwortete: "Leider haben wir noch keine Kinder!" - Der Pfarrer sagte: "Ich werde sofort nach Rom reisen und für euch eine Kerze entzünden damit euer Kinderwunsch in Erfüllung geht." Jahre später gab es ein erneutes Treffen. Der Pfarrer fragte:" Und, habt ihr jetzt Kinder?" Die Frau: "Ja Herr Pfarrer, wir haben zwei Zwillingspaare und noch sechs weitere Kinder. Insgesamt also zehn!" - Der Pfarrer: "Das ist schön! Aber wo ist dein Ehemann?" - Die Frau entgegnete:" Der ist nach Rom gefahren um die Kerze auszublasen!"

Mann, Ihre Frau hat aber einen tollen Akzent, wo kommt sie her? - Vom Glühweinstand.

Er: "Na Olaf, immer noch Jungfrau?" Olaf: "Nein!, kannst ja deine Schwester fragen!" Er: "Ich habe gar keine Schwester du Vollpfosten!" Olaf: "Dann warte mal 9 Monate!"

Männer: - Duschen. - Frauen: - Duschen mit Haare - Duschen ohne Haare - Duschen mit Haare und Kur - Nur Haare waschen - Trockenshampoo

Männer sagen, Frauen reden zuviel. Dabei versuchen wir nur, ihre Pausen zu füllen.

Als ich jünger war, hatte ich das Gefühl, ein Mann gefangen im Körper einer Frau zu sein. Das änderte sich jedoch, als ich geboren wurde.

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