Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (111)

Ach, die gute Frau Warzenschwein! - Frau Warzen, bitte. Ich bin frisch geschieden.

Das kann jetzt ein bisschen weh tun. - Kein Problem. - Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit ihrer Frau!

Männer vs Frauen.

Kommt eine Frau zu ihrem Pfarrer in Tränen aufgelöst und laut schluchzend. "Was ist denn passiert?", fragt der Pfarrer. "Etwas ganz Schreckliches ist geschehen, mein Mann ist letzte Nacht gestorben!" Der Pfarrer ist entsetzt. "Das ist ja fürchterlich, mein Kind. Hatte er denn irgendwelche letzten Worte, hat er noch etwas gesagt?" Antwortet die Frau: "Ja, Vater." "Und was hat er gesagt?" "Schatz, gib mir die Waffe!"

Wenn du eine Frau ansprichst und sie dich sofort bezichtigt, nur mit ihr vögeln zu wollen und du mit der üblichen Phrase antwortest. DAFÜR STEHE ICH MIT MEINEM NAMEN.

Frauen lieben es aus kleinen Dingen, Großes zu machen

An alle Männer: Hört auf, Frauen zu stören, für die ihr nicht bereit seid.

Dann ist es also beschlossen. Wir stellen auf gendergerechte Sprache um, damit die Frauen in unserem Unternehmen sichtbarer werden.

Glaub mir, Detlef, es gibt auch anständige Autofahrer. Die halten an, nehmen dich mit, laden dich zum Essen ein und lassen dich bei sich übernachten. Meint Detlef zweifelnd: Was denn, so einen hast du mal getroffen ? Ich nicht, aber meine Frau !

Frauen sind einfach zu verstehen: Ein ja heisst ja. Ein nein heisst nein und nein heisst auch ja, manchmal aber auch vielleicht. Aber vielleicht heisst ja und vielleicht heisst nein.

Ein Paar war kurz vor Weihnachten in einem geschäftigen Einkaufszentrum. Die Frau bemerkte plötzlich, dass ihr Mann verschwunden ist. Da sie noch viel zu tun hatten, rief sie ihn auf dem Handy an. Sie: "Wo bist du? Du weißt, wir haben noch viel zu tun!" Er: "Erinnerst du dich an den Juwelierladen, in den wir vor ungefähr 10 Jahren gegangen sind? Du hattest dich in diese wahnsinnig teure Diamantkette verliebt. Ich konnte es mir damals nicht leisten und sagte, dass ich es aber eines Tages für dich kaufen würde?"" Kleine Tränen liefen über ihre Wangen... "Ja, ich erinnere mich an diesen Laden." "Nun, ich bin im Laden für Autozubehör, direkt nebenan."

Sie: Ich wette er denkt schon wieder an andere Frauen - Er: Warum heißen Messer eigentlich Messer, wenn man damit doch gar nichts misst. Sollten sie nicht Schneider heißen?

Paul, welche Zeitform hat der Satz: „Ich suche einen treuen Mann"? - Das ist verlorene Zeit, Frau Lehrerin!

Gehirn des Ehemanns - Gehirn der Ehefrau

"Ihre Frau hat aber einen sehr merkwürdigen Akzent. Wo kommt sie denn her?" "Vom Glühweinstand."

Eine Frau hat mich auf meinen kleinen Capybara an meiner Tasche angesprochen und es folgte ein 10 minütiges Gespräch über die Tiere und deren Niedlichkeit, inkl. Zeigen von Videos. Mitten in der Stadt, fremde Person, ganz viel Lächeln. Einfach so. Das war schön.

Zeitungsanzeige: "Hallo! Wir suchen jemanden, der ernstes Interesse an einem Dreier hat. Wir sind ein Mann und suchen zwei Frauen!"

Hausfrau deckt dieses Jahr Pistolen ein weil sie genug von den Streitigkeiten am Weihnachtstisch hat

Pfarrer am Grab: "Er hiess nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben." Frau Vogel zu ihrem Mann: "Wenn du stirbst, den Pfarrer nehmen wir nicht!

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