Lustige Bilder über Frauen | Frauenthemen & Witze - Seite (1026)

Was ist das wichtigste Körperteil einer Frau? Die Nase, damit sie beim Blasen noch atmen kann!

Während gegrillt wurde, stolperte Ingrid und fiel hin. Man bot ihr an, einen Krankenwagen zu rufen, doch sie versicherte allen, dass sie OK war und sie nur wegen ihrer neuen Schuhe über einen Stein gestolpert sei. Weil sie ein wenig blass und zittrig wirkte, half man ihr, sich zu säubern und brachte ihr einen neuen Teller mit Essen. Ingrid verbrachte den Rest des Abends heiter und fröhlich. Ingrids Ehemann rief später an und ließ alle wissen, dass seine Frau ins Krankenhaus gebracht worden war. Um 23.00 Uhr verstarb Ingrid. Sie hatte beim Grillen einen Schlaganfall erlitten. Hätten ihre Freunde gewusst, wie man die Zeichen eines Schlaganfalls deuten kann, könnte Ingrid heute noch leben. Manche Menschen sterben nicht sofort. Sie bleiben oft lange in einer auf Hilfe angewiesenen, hoffnungslosen Situation. Es dauert nur >1 Minute< das Folgende zu lesen... Ein Neurologe sagte, dass wenn er innerhalb von 3 Stunden zu einem Schlaganfallopfer kommen kann, er die Auswirkung eines Schlaganfalls aufheben könne. Er sagte, der Trick wäre, einen Schlaganfall zu erkennen, zu diagnostizieren und den Patienten innerhalb von 3 Stunden zu behandeln, was allerdings nicht leicht ist. Erkenne einen Schlaganfall ... es gibt 4 Schritte, an die man sich halten sollte, um einen Schlaganfall zu erkennen: 1. Bitte die Person, zu lächeln (sie wird es nicht schaffen). 2. Bitte die Person einen ganz einfachen Satz zu sprechen (zum Beispiel: "Es ist heute sehr schön."). 3. Bitte die Person beide Arme zu erheben (sie wird es nicht oder nur teilweise können). 4. Bitte die Person, ihre Zunge heraus zu strecken (Wenn die Zunge gekrümmt ist, sich von einer Seite zur anderen windet, ist das ebenfalls ein Zeichen eines Schlaganfalls.) Falls er oder sie Probleme mit einem dieser Schritte hat, rufe sofort den Notarzt und beschreibe die Symptome der Person am Telefon. Ein Kardiologe hat gesagt, wenn man dieses Wissen sovielen Personen wie möglich nahe bringt, kann man sicher sein, dass irgendein Leben ?- evtl. auch unseres ?- dadurch gerettet werden kann. Wir senden täglich so viel "Schrott" durch die Gegend, da können wir doch auch die Leitungen mal mit etwas Sinnvollem verstopfen, findet Ihr nicht !??! Falls Ihr es ebenso für Wichtig empfindet,- ... kopiert es einfach, damit es so viele evtl. betroffene Personen hoffentlich noch vor Eintreffen jenes Schicksal`s erreichen kann.

Die Frau Oberin fragt eine Pensionatsschülerin: "Was würden Sie tun, wenn Sie nachts im Wald ein Mann mit dem Messer bedroht?" „ Ich würde ihm seine Hose herunterlassen und danach meinen Rock heben!" „ Sind Sie wahnsinnig", schreit die Oberin entsetzt. „ Nein - aber was glauben Sie, wer schneller laufen kann, er mit heruntergelassenen Hosen, oder ich mit hochgehobenen Rock?"

Der Tierarzt ruft an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

Ein Geschäftsmann hatte seit 2 Jahren eine Affäre mit einer heißblütigen Italienerin. Eines Tages sagte sie ihm, dass sie schwanger ist. Er wollte seinen guten Ruf und seine Ehe nicht riskieren und versprach, ihr regelmäßig viel Geld zu zahlen, wenn sie zurück nach Italien ginge und dort heimlich das Kind aufzog. Unter Tränen willigte sie ein aber wollte noch wissen, wie sie ihm mitteilen sollte, wenn das Kind auf der Welt war. Er wollte es so diskret wie möglich haben und sagte, sie soll dann einfach eine Postkarte schicken, auf der „Spaghetti" steht. Ab dem Moment würde er das Geld schicken. 9 Monate später kommt er vom Büro nachhause und seine Frau fragt verwirrt: „Schatz, du hast eine sehr seltsame Postkarte bekommen." Er sagt: „Gib mal her, ich erklär dir das irgendwann anders." Die Frau sieht zu, wie er die Karte liest, bleich wird und in Ohnmacht fällt. Auf der Karte steht: „Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Dreimal mit Fleischbällchen, zweimal ohne. Brauche entsprechend viel Soße."

Wenn meine Frau nachts fest schläft, setze ich ihr heimlich die Stirnlampe auf. Morgens frage ich dann: "Wo warst du denn schon wieder?"

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang. Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich. Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen." Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?" Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..." Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?" Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!" Polizist: "Augenfarbe?" Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..." Polizist: "Haarfarbe?" Ehemann: "Wechselt ständig..." Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?" Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid.. Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!" Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?" Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Navi, Panorama Schiebedach, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..." Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen. Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

"An meine liebe Ehefrau: Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem E-mail wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde. Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause sein." Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief: "Mein lieber Ehemann: Ich habe Deinen E-mail erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit... Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist. Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde. Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind... Jedoch mit einem kleinen Unterschied: "18 geht öfter in 54, als 54 in 18"..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen! Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet..."

Chef: Wetten ich kann ihre Stimmung vermiesen? Ali: Wetten ich ihre mehr? Chef: Sie sind gekündigt! Ali: Weiss ich. Hat mir ihre Frau schon im Bett erzählt.

Eine alte schwäbische Jungfer geht zum Steinmetz und sucht sich einen Grabstein aus. "Meißeln Sie bitte ein: < Geboren als Jungfrau > < Gelebt als Jungfrau > < Gestorben als Jungfrau >" Grinst der Steinmetz: "Des könnet se au billiger hann! Schreibat mr doch oifach druff: < Ungeöffnet zurück > !"

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