Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (91)

Meine Frau bringt mich zurück zur Bar, um zu fragen, ob sie meine Karte haben.

Zu Risiken und Langzeit- Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Gesundheitsminister oder Lieblingsvirologen!

Mama?... kann ich dich etwas fragen und du wirst nicht böse?

"Kind, du machst doch viel mit diesem Internet. Eine Freundin hat sich einen PC gekauft und ich soll fragen, was sie jetzt alles braucht." ich zähle Sachen auf "Und bräuchtest du von diesen Sachen auch was?" - meine Oma (75), fragt ganz unauffällig nach meinem Weihnachtswunsch -

Ich bin 42 und mich hat ein 38-jähriger angeschrieben, ob ich mit ihm ins Bett gehen würde, weil er gerne mal eine Erfahrung mit einer reiferen Frau machen möchte. Ganz schön frech von jemanden, der bei Umfragen die gleiche Alterskategorie ankreuzen muss wie ich.

Könnten wir vielleicht bitte aufhören, zu fragen „wie blöd kann man sein?“ Ich finde, diese Frage wurde in den letzten Monaten mehr als ausreichend beantwortet.

Gerade gelesen, dass manche Querdenkende bei der Demo in Wien heute hohe Stiefel tragen, damit sie nicht von unten aus Kanaldeckeln heraus heimlich geimpft werden können. Dazu hab ich drei Fragen: 1. Watt? 2. Von wem? Teenage Mutant Hero Drosten? 3. Watt?

Ich hab einen Kollegen, den kannste nachts um drei wecken, nichts fragen und er erklärt dir trotzdem irgendetwas.

Endlich wurde die Frage aller Fragen beantwortet... Der offizielle Sinn des Lebens lautet: MEHR KAFFEE! Mit besonderer Betonung auf MEHR. Und au KAFFEE.

Omma (96) hat in einer Woche ihren Booster-Termin. Mama hat vorgeschla- gen, wenn sie doch schon eh schon hierher nach Hause kommen zum Spritzen, dann sollen sie meine beiden Eltern (74 und 77) gleich mitmachen. „Das geht nicht.“ Keine Fragen mehr. #Impfversagen #Boostern

Du zweifelst die ganze Zeit an dir selbst und währenddessen fragen sich andere, wie du alles so gut hinbekommst. Versuche dich mal mit den Augen der anderen zu sehen. Du wirst erstaunt sein.

Lehrer: "Hat noch jemand Fragen?" Guter Schüler: "Nein, ich habe alles verstanden." Normaler Schüler: "Ja, ich habe noch eine Frage." Ich hab nicht mal genug verstanden, um überhaupt eine Frage stellen zu können...

Laut aktueller Umfragen lassen 30% der Haustierbesitzer ihre Tiere im Bett schlafen. Toll, mein Goldfisch ist jetzt tot.

Gerade auf einem Tinder Profil gelesen. "Bitte keine Anfragen für einen Dreier, wenn ich zwei Leute gleichzeitig enttäuschen will, besuche ich meine Eltern."

Mein Nachbar mäht gerade seinen Rasen. Um 19:30 Uhr. Mit Stirnlampe. Ich habe Fragen.

Die drei wichtigsten Fragen nach dem Aufwachen: 1.) Wer bin ich? 2.) Wo bin ich? 3.) Ist das ein Zettel an meinem Zeh oder nur der Textilpflege- hinweis meiner Bettwäsche?

Gibts was peinlicheres als wenn man die Person mit der man Sex hat akustisch beim Dirty Talk nicht versteht und nachfragen muss.

Wir wollten 100 Frauen etwas fragen. Die erste antwortet immer noch.

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