Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (82)

"Du Papa, kann man Käfer essen?" "Lass uns über solche Dinge nach dem Essen reden." Nach dem Essen fragt der Vater seinen Sohn: "Und, was wolltest du mich nochmal fragen?" "Ach nichts! Da war ein Käfer in deiner Suppe, aber jetzt ist er weg."

Die 6-Jährige hat ihre erste Schulwoche und hat mich gestern, nach ihrem zweiten Tag, mit den Worten begrüßt "Du brauchst gar nicht fragen wie es war, wir haben heute wieder nichts gelernt."

Hey Leute, ich brauche mal dringend n paar DUMME Fragen um meinen Chef in den Wahnsinn zu treiben,

Wenn du schon seit Monaten keine Lobby-Anfragen mehr im Mail-Postfach hattest

Na, weil ich nicht so gut kochen kann. Wieso fragen Sie?

Ich habe Fragen... für was ist das

Eventuell habe ich mich heimlich ins Kinderzimmer geschlichen, während Junior schläft um noch etwas aus Lego fertig zu bauen. Falls er mal fragen sollte: Natürlich gibt es die Legofee!

Stell dir vor, du bist betrunken, du steigst in ein verdunkeltes Taxi und versuchst nach Hause zu kommen, du wachst mit 3000€ wieder auf. Du gerätst in Panik, weil du nicht weißt, woher du das Geld hast, 10 Monate später siehst du im Fernsehen, wie du betrunken im Taxi alle Fragen richtig beantwortest.

"Wie möchten Sie Ihren Kaffee?" "Wenn Sie so fragen, auf einem Koffer voller Geld."

Habe eine Wette verloren und jetzt muss ich morgen mit einem Schnitzel an der Leine zum Tierarzt und fragen, ob man es noch retten kann.

Der Prüfer zum Fahrschüler: "Sie sollten unbedingt Lotto spielen! Sie haben sechs von 49 Fragen richtig beantwortet!"

Wenn sich alle Fragen, wie ich die Klausuren bestehen konnte, obwohl ich kein Stück gelernt habe.

Der Liste Ihrer Bilder/Suchanfragen nach zu Urteilen sind Sie ja ein ganz schönes Ferkel! Hihi! Vorstellungsgespräch bei Google.

Finde prima, wenn jetzt lauter Umfragen geteilt werden, die Auskunft darüber geben, dass eine Mehrheit der Deutschen für einen Weiterbetrieb der AKW ist. Dann kommt ja jetzt auch das Tempolimit, nehme ich an. ☻

Den Nachbarn nett fragen, ob er abends etwas leiser sein kann. Lärmenden Rauchmelder auf den Balkon legen und zur Arbeit fahren.

So jetzt müssen einige nicht mehr über Messenger anfragen. Ein erotisches Bild von mir.

Ein Haus aus Holz muss man doch im Winter nicht beheizen. Man kann es auch anzünden und schon ist es warm. Für weitere Energiespartipps einfach fragen.

Hast du gut geschlafen, Schatz? Oha, die Kontrollfrage! Wenn ich mit "Nein" antworte, löchert sie mich mit Fragen und wenn ich mit "Ja" antworte, merkt sie, dass ich lüge und sie löchert mich auch mit Fragen. Es gibt nur einen Ausweg! Das ist schon dein dritter vorgetäuschter Herzinfarkt diese Woche! Mist, sie kommt mir auf die Schliche.

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