Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Ich vermisse die Zeit, als es GPS noch nicht gab und wir anhalten mussten, um nach dem Weg zu fragen.

Wenn ich meinen Spiegel morgens "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" fragen würde, würde er mich auslachen und vor Schreck durchsichtig werden.

"Papa ich bin verliebt in Paul. Wir haben uns auf Instagram getroffen und sind bei Facebook Freunde geworden. Dann hatten wir lange Diskussionen auf WhatsApp, bis er mir schließlich per Skype gestanden hat, dass er mich liebt. Jetzt wollte ich dich um Rat fragen.“ "Aber meine Liebe, das klingt doch toll. Am besten heiratet ihr über Twitter und bestellt eure Kinder bei Amazon. Die bringt dann DHL. Und wenn die Ehe doch nicht läuft, bietest du Paul einfach bei ebay-Kleinanzeigen an."

Lieber 45 Minuten lang im Laden alles absuchen, als einen Mitarbeiter zu fragen. Ihr kennt das!

Freunde fragen dich, warum du weinst. Beste Freunde haben schon die Schaufel parat, um die Pfeife zu begraben, die dich zum Weinen gebracht hat.

Wie gern nehmen Sie an Umfragen Teil?

Brauche dringend mal einen Admin aus der Gruppe, wollte fragen, wann das Weihnachtsgeld an die Mitglieder ausgezahlt wird!

Rentner: Den Handwerker in Ruhe seine Arbeit machen lassen, erst danach mit ihm die Baustelle abgehen und kleine Fehler ausbessern lassen. Rentner: 3 Tage lang direkt hinter dem Handwerker stehen, alle Arbeitsschritte hinterfragen oder kommentieren, nicht hilfreiche Tipps geben und nur im Weg sein.

Inkognito-Frage, vor 1 Minute, 11, Wie bekommt man depressionen? Hey! Wollte einfach nur fragen wie man Depressionen bekommt fragt nicht wieso

Immer wieder erreichen uns Nachfragen, wann denn hier Paarungszeit ist !? Die Antwort darauf: Wenn im Walde ruft die Wachtel, und dem Mädel juckt die Schachtel und dem Jung' steht ab der Ständer, dann ist Frühling im Kalender!

Kind:,,Papa, wo ist Mama?“ Ich: wie immer „Keine Ahnung, frag Mama!" Kind: *Dreht sich um und läuft los, um Mama zu fragen. (Automatismen funktionieren bei uns...)

Aufstehen, sich ein 'Ausser-Betrieb-Schild' um den Hals hängen und alle fragen mit "Techniker ist infor- miert" beantworten. Das ist mein Plan.

Papa, ich hab 2 Fragen erstens: Krieg ich mehr Taschengeld? Und zweitens? Warum nicht?

Wir hätten da Fragen

Bitte nur noch Heiratsanträge Freundschaftsanfragen werden ignoriert...habe genug davon

Eine Schlange, ein Frosch und ein Tausendfüßler haben sich verabredet. Schlange und Frosch erscheinen pünktlich nur der Tausendfüßler - kommt nicht. Endlich geht die Tür auf, und der Tausendfüßler taumelt erschöpft ins Zimmer. Wo steckst du denn so lange?" fragen die anderen. Da keucht der Tausendfüßler: „Draußen hängt ein Schild: Bitte Füße ab-wischen!"

Stell dir immer 3 Fragen: WILL ich das? Will ICH das? Will ich DAS?

Haben Sie noch Fragen?

Bei RTL: 15 Fragen richtig-> Millionär - An der Uni: 15 Fragen richtig-> 4, 0 -> weiter BAföG.

Meine brünette Freundin ist heute morgen wütend aus der Wohnung gestürmt. Jetzt ist sie mit blonden Haaren zurück gekommen. Ich würde sie zu gern fragen ob sie zum Super Saiyajin geworden ist...

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