Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (56)

Wir haben alle diese eine Freundin, die selbst bei einer Verhaftung fragen würde, ob sie noch ein weiteres Foto machen können, weil ihr das aufgenommene nicht gefällt.

Lehrer: „Warum habt ihr die selben Antworten?" Schüler: „Weil wir die gleichen Fragen hatten.“ Lehrer: hör ma zu du kleiner pisser

Der 8 Jährige ist beim Anästhesisten zum Narkose Gespräch für seine Operation. Der Anästhesie fragt: "Na hast du noch Fragen?" Kind: "Jaaa." Arzt: "Was möchstest du wissen?" Kind: "Kann ich nach der Operation mit meinem Papa Döner essen gehen?" Prioritäten so wichtig. ☻

"Hast du Angst vor den Prüfungsfragen?" - "Nein, ich habe nur Angst vor meinen Antworten!"

Die junge Frau gibt das völlig zerbeulte Auto in der Werkstatt ab und sagt: "Ich bin gegen einen Baum gefahren!" Der Mechaniker nickt verständnisvoll: "Darf ich fragen, wie oft?"

Es gibt Männer, die machen einen romantischen Heiratsantrag. Andere Männer fragen einen ganz unromantisch. Und dann gibt es meinen Freund, der mir heute Morgen zum Frühstück einfach das Formular "Antrag zur Eheschließung" hinlegt und meint: "Unterschreib mal." War mir nicht sicher, ob ich zum Bleistift greifen soll.

Als Pilot einfach mal "versehentlich" das Mikro für die Durchsagen offen lassen und fragen: "Und mit dem Jochen- Schweizer-Gutschein darf ich die Kiste wirklich ganz alleine fliegen?"

Darfman eigentlich nach Telefonaten fremder Leute in der S-Bahn Fragen stellen, wenn einem etwas unklar geblieben ist?

War heute bei Real um Hähnchenschenkel zu kaufen. An der Kasse fragte ich das Mädchen "Ob es die Vorder- oder Hinterbeine sind?" Sie schaute auf die Verpackung und sagte dann: "Ich muss das den Geschäftsleiter fragen". Nach ein paar Minuten kam sie wütend zurück. "Findest du dich wirklich lustig?"

Nehm kiene Kritik vun een an, denn du nich üm Raat fragen deedst.

Lehrer: "Fragt ruhig. Ihr könnt alles fragen." Schüler: "Wie ging das nochmal?" Lehrer: "Das solltet ihr können. Das ist Stoff der 5. Klasse!"

Er kommentierte fast alles was ich erzählte oder auf seine Fragen antwortete mit:,,Ah ok, das langweilt mich etwas.". - Sorry, wusste nicht, dass dich entertainen muss, was ich beruflich mache

Mhhhh, ich habe Fragen...

Wenn du bei der Arbeit bist und endlich einen freien Moment hast, um eine Mahlzeit zu essen, aber jemand kommt herein und überfällt dich mit Fragen:

Menschen in meinem Alter kaufen Immobilien oder gründen Familie, und ich rufe immer noch meine Mama an, um zu fragen, ob der schwarz/weiss gestreifte Pullover nun in die helle oder dunkle Wäsche kommt.

Eine alte Weisheit besagt: "Bevor man einen anderen kritisiert, sollte man einmal eine Meile in seinen Schuhen gehen." Meine Schuhe würden sich in diesem Fall vermutlich sofort fragen: "Was stimmt hier nicht, er bewegt sich doch sonst nicht soviel... am Stück...?!"

Wenn die DB ausgefallene Züge nicht in die Statistik zu Unpünktlichkeit aufnimmt ist das so, als ob ich in einer MC- Klausur eine Frage richtig beantworte, 19 Fragen unbeantwortet lasse und bestehe #GedankenamMorgen.

Du musst anfangen Fragen zu stellen, Dave!

Noch Fragen? - Warum benutzen Lesben Plastikpenisse zum masturbieren, und nicht Vaginas aus Plastik? - Fragen zum Thema? - Nein, dann nicht

Raucher sind solche NPCs, die fragen dich ob du eine rauchen willst und wenn du nein sagst, halten die ein ganzes Referat wie schädlich Nikotin ist und wie gut es ist dass du nicht rauchst, während die sich eine anmachen.

56
57
58
»