Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (40)

Herr Doktor, bin ich hässlich? - Fragen Sie doch Ihre Frau. - Aber ich habe keine Frau. - Da haben Sie doch Ihre Antwort.

Die Büropflanze wächst, mein Gehalt nicht. Vielleicht sollte ich sie fragen, wie sie das macht.

Lasst uns nie vergessen, dass Keanu Reeves 6 Mal Millionenverträge mit Marvel abgelehnt hat, aber zwei Anfragen in dem Film "SpongeBob" mitzuwirken, nicht abgelehnt hat.

"Du musst dich besser organisieren." - mein Chef, der alle 10 Minuten fragen muss, welche Termine er heute noch hat.

Wenn der Staubsauger so laut ist, dass man nichts mehr hört, sollte man niemals einfach nicken, wenn die Kinder etwas fragen. So, und jetzt muss ich los. Einen Hund kaufen.

Eltern, die fragen: "Möchtest du eine Umarmung?" anstatt zu sagen "Hör auf zu weinen", tragen dazu bei, eine Gesellschaft zu formen, in der Erwachsene wissen, wie sie einander und sich selbst unterstützen können.

Wenn sie dich alle fragen, ob du das nur machst, um sie zu ärgern. - Correct.

Professor: "Es gibt keine dummen Fragen, immer raus damit!" Student: "Wenn ich einen Apfelbaum mit Apfelsaft gieße, ist das dann Kannibalismus?" Professor: "Ok, Wow"

Ich habe Fragen. Für was ist das?

Frau kommt heulend aus der Umkleidekabine: „Sie ist zu eng!" Mann: „Die Hose oder die Kabine?" Der Mann war nicht mehr in der Lage, weitere Fragen zu stellen.

Mein Neujahrsvorsatz ist es, endlich damit aufzuhören mich zu fragen, ob ich gut genug für andere bin und mich stattdessen zu fragen, ob sie gut genug für mich sind!

Japanisches Restaurant hat mir anstatt 52€ Kartenzahlung ab- zubuchen 52€ überwiesen. Wtf? Denke ich werde morgen nochmal vorbeigehen und nachfragen, der Laden ist neu und das Essen war gut. Was würdet ihr machen?

Chef:"Bitte stell keine dummen Fragen." Ich:

Wenn mich Leute fragen, was ich in meiner Freizeit mache:

Bitte keine S#xanfragen mehr.. Ich bin keine Maschine auch wenn ich so aussehe.

Flaschengeist: "Du hast mich befreit. Als Dank werde ich dir drei Fragen deiner Wahl beantworten." "Echt? Drei Fragen? Egal was?" Flaschengeist: "Ja, ja und ja."

Mich zu fragen, ob ich Sport mag. Ist wie, das Krümelmonster zu bitten, die Kekse zu bewachen

Wusstet Ihr, dass Hyänen bis zu sechs mal am Tag rumvögeln? Da brauch man sich nicht mehr Fragen warum die immer so gut drauf und nur am lachen sind ...

Ich mag Männer nicht, die uns Fragen, ob sie uns küssen dürfen. Ein Mann nimmt sich was er will! Wenn er weiß dass sie ihn will.

Babys schreien, Kleinkinder sind impulsiv, Kinder hinterfragen Regeln, und Teenager testen ihre Freiheiten. All das bedeutet nicht, dass du als Elternteil versagst.

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