Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (22)

So da ja Dienstag der letzte Tag vor Weihnachten ist, werde ich den Chef fragen, ob wir auf Arbeit einen Film schauen können!

REGEL NR. 1: Menschen, die sich fragen, ob sie das Problem sind, Sind nie das Problem

Dinge, dich ich mich fragen würde, wenn dies meine Küche wäre: 1. Muss ich unbedingt 5 Lappen gleichzeitig benutzen oder reichen vielleicht auch 2? 2. Möchte ich, dass dreckiges Geschirr in der Spüle stehen bleibt oder schaffe ich es vielleicht geradde noch es 40 cm weiter in die Spülmaschine zu stellen? 3. Möchte ich, dass stetig Geschirr aus der Küche entwendet wird und ich irgendwann vor leeren Schränken stehe oder bringe ich es vielleicht dahin zurück, wo es hingehört? ...denke mal darüber nach, wenn du diese Küche nutzt...

Laaars krismes. - Ei gayff ju mei hart, batt se werri näxt day. - Wer isn dieser Lars? - - Musste mein Frauchen fragen, die singt das den ganzen Tag. - Oh Gott!

An alle, die jetzt bei der Arbeit sitzen und ihre Katze vermissen und sich fragen: "Wie kommt sie da ohne mich zurecht?" Etwa so:

Googeln vs Chat GPT fragen.

Gesellschaft für dumme Fragen. Entschuldigen Sie, ist dies die Gesellschaft für dumme Fragen?

Hallo hette Interesse für den Wohnung bitte melden Ich habe seid 1 monat geschriben Das ist nicht korrekt Von jer so das zu machen - Naja, in der Anzeige steht eindeutig, welche Informationen anzugeben sind und dass ohne diese leider keine Berücksichtigung möglich ist und diese Anfragen unbeantwortet bleiben. - Mier egal - Und dann auch

Muss mal wieder nachfragen... heißt es noch "WEIHNACHTSBAUM" oder aus politischer Korrektheit "Extrem beleuchtetes Nadelgehölz mit Religionshintergrund"?

Immer diese dummen Fragen: Was ist in dem Eimer? Wessen Blut ist das? Woher haben sie es? Also, Blutspende hat sich für mich erstmal erledigt...

Ein DDR-Bürger steht in der Schlange vor der Fleischerei. Seit zwei Stunden kein Fortschritt. Ein Mann ruft genervt: „Ich hab genug! Ich gehe jetzt ins ZK und erschieß Erich Honecker!" Die Leute murmeln, nicken, einer sagt: „Viel Glück!" Der Mann verschwindet. Zwei Stunden später kommt er zurück, stellt sich wieder hinten an. Die anderen fragen: „Und? Hast du ihn erschossen?" Der Mann seufzt: „Nein. Die Schlange dort war noch länger."

Fragen sie ruhig! Unsere Dienstleistungspreise:

Ich wollte nur fragen, ob hier ein Paket für mich abgegeben wurde.

Ich kann nicht mein ganzes Leben lang fragen, ob es Al ist oder nicht.

Prof: "Stellen Sie ruhig alle Fragen, es gibt keine dummen." - Student: "Woher wissen Menschen mit Glatze eigentlich, wie weit sie ihr Gesicht waschen müssen?" - Prof: "OKAY WOW"

Eine Hyäne lacht minutenlang. Die anderen Tiere fragen: "Was hast du denn gehört?" - Die Hyäne: "Weiß ich nicht. Es klang schlau, also hab ich einfach mitgelacht."

Man muss wohl nicht fragen, wer mehr Freude an diesem Treffen der beiden Filmstars hatte.

Schau mal, ich bin eine nette Person, wenn ich also scheiße zu dir bin, musst du dich fragen, warum.

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

Wenn die Prüfung so schwer ist, dass du beim Lesen der Fragen noch etwas dazulernst

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