Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Öhm, wir haben Fragen...

Mein Mann hat jetzt eine Neue. Sie wohnt sogar schon bei ihm. Und sie trägt sogar einen Mantel wie ich. Sie grüßt, als würde sie schon immer dazu gehören. Die Nachbarin hat ganz schön blöd geguckt, als ich sie gegrüßt habe und sie mich endlich erkannt hat. Ich war nur beim Friseur Mein Mann hatte sich bei der Arbeit schon gewundert, was die ihn fragen.

Im Gym. Lege meine Sachen an der nächsten Übung und gehe nur kurz zum Mülleimer, um das Tuch zum Putzen von davor wegzuwerfen. Ich komme wieder zur Übung. Hängt da ein Handtuch. Ist also besetzt. Ich warte geduldig auf den Inhaber, will fragen wieviele Sets noch. Ich warte immer länger. Nach 10 Minuten fällt mir auf: Das ist mein Handtuch.

Multiple-Choice-Fragen sind wie…

Ich muss aufhören, mich selbst immer wieder zu fragen, wie dumm jemand schon sein kann... Manche Leute fangen nämlich an, dies als Challenge zu sehen.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Professor: "Welches Körperteil wächst im Zustand der Erregung auf das 15-fache an?" - Studentin: "Das sollten sie lieber einen männlichen Kollegen fragen!" - Professor: "Die Pupille. Und sie sollten ihre Ansprüche vor der Ehe herunter schrauben!"

Welcher menschliche Körperteil kann sich im Zustande der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern? - Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen? - Na gut, also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort? - Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern! - Richtig! - Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!

Klingt toll, aber ich müsste erst noch meine Frau fragen.

Moin, ist der Große Schlitten noch zu haben? - Hallo, ja ist noch da. - Ok, am Preis noch was zu machen? 60€ halte ich für fair. - Dann ist mein Preis also unfair? Und Tschüß. - So war das ja nicht gemeint. Ich dachte man kann wegen dem Preis noch mal nachfragen. Ich bin schon sehr interessiert. - Dann überlegen Sie sich bitte bevor Sie schreiben, was sie schreiben. Eine Frage schließt in der deutschen Sprache immer noch mit einem Fragezeichen ab. Sie haben im besten Falle eine Feststellung getroffen. Ich hingegen stelle immer wieder fest, daß ich mit Leuten, welche den Genitiv nicht mehr gebrauchen (können oder wollen) einfach nicht warm werde. Die Schlitten sind nicht mehr zu verkaufen, der Winter ist eh vorüber.

Hab grad in einer Kiste einen selbstgebastelten Gutschein von meinem Ex gefunden, für ein Wellness-Wochenende an der Ostsee. Denkt ihr, ich kann den fragen, ob ich den noch einlösen darf?

Die wahre Freunde sind die, die nach Abschluss deiner Präsentation keine Fragen stellen.

"Statusmeldung: Wochenende geladen. . . 80%. Bitte jetzt keine komplizierten Fragen mehr stellen."

Denken Die eigentlich Sie sind der einzige der sich für den Anhänger interessiert hat Oben schreiben Sie dass sie ihn nehmen und dann kommen ständig neue Fragen Ich muss leider noch Arbeiten und kann nicht ständig antworten. - Und denken sie das ich 60km eine richtung fahre ohne zu wissen was ich kaufe? Nur weil ich noch ein paar Informationen gebraucht habe die man hätte direkt von vorne rein in die artikelbeschreibung miteinfügen können ist das Ihnen schon zu viel gewesen? Mir hätte nur noch die höhe interessiert und wenn die mindestens 30cm gewesen wären hätte ich den die woche noch abgeholt. - Schade dass es zwischen uns nicht geklappt hat. Sorry. - Ich hoffe sie kriegen Falschgeld.

Wer Fragen stellt, muss auch damit rechnen, dass er Antworten bekommt. Aus Kamerun

Du siehst teuer aus. - Und du siehst aus, als würdest du fragen müssen. Gewöhn dich lieber ans Zuschauen.

Hab mein Date extra auf 17:00 Uhr gelegt. damit ich um 17:56 Uhr fragen kann: ,,Haben wir gleich 6???" .. Mann bin ich ein Fuchs!!

Wenn Wildfremde dir zustimmen, dass Steuern Raub sind - Wenn sie fragen, wer ohne Staat denn die Straßen baut

Machst du jetzt oder nicht? - Hallo wolte ihnen fragen ob 20€ für die kopfhörer ok sind ? - Hallo, für Sie 54€ Sie verkaufen eine Box die bei Otto neu 185€ kostet für 285€ bei meinen Kopfhörern Neupreis 35€, also 54€ ihre Sachen sind sehr wertvoll anscheinend und die von anderen Menschen nicht :) - Aber mal im Ernst? Machen sie 20€ ?

Ich stelle ChatGPT eine technische Frage und der leitet seine Antwort mit: „Klassiker ☻ ein. Bei dem Ton hätte ich auch meinen Vater fragen können.

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