Neue Bilder und Memes - Fragen - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (101)

Ja find WhatsApp-Gruppen ruhig kacke. Vermisse auch total die Zeit in der man 14 Leute anrufen musste, um zu fragen, was man Jonathan zum Geburtstag schenken soll. Und ob 15 Euro für jeden okay sind. War mega, einfach die gute alte Zeit eben

"Also das ist der Gipfel der Unverschämt- heit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" - "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte Sie wüssten es!"

Ein Starlet sitzt während eines Langstrecken- fluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. "Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. "Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. "Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Euro. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Euro." Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. "Wie groß ist die Entfer- nung zwischen Mond und Erde?" Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. "Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine Whatsapp. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Euro und fragt: "Also, was ist es?" Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Euro, dreht sich um und schläft weiter.

Wollte heute Blut spenden. Aber ganz ehrlich? Das mache ich nie wieder! All die blöden Fragen: - Von wem ist das? - Wo haben sie das her? Und das alles wegen eines Eimer Blut.

Ich kenne keinen Mann, der jemals in einem Bewerbungsgespräch gefragt wurde: -wie sein Beziehungsstatus ist -ob er Kinder hat oder plant -wer denn auf die Kinder aufpasst -ob seine Frau/Freundin auch arbeitet Alles ziemlich gängige Fragen bei Bewerbungs- gesprächen für Frauen.

Leute, die unter Fragen in Online-Foren schreiben, dass sie die Antwort nicht wissen - danke für euer Engagement.

Hör mal, Kumpel. Ich würde gerne mit meiner Freundin schlafen, aber ich habe keine Kondome mehr und wollte dich daher mal fragen, ob... Vergiss es !!!

Menschen, die nach drei Monaten Work and Travel aus Australien zurückkehren und mit australischem Akzent "wie sagt man das auf Deutsch?" fragen. Bitte, haltet die Fresse.

Kollegin macht einen Screenshot, kopiert ihn in Word, druckt ihn aus, scannt ihn ein, und schickt ihn mir als pdf per Mail. Ich habe Fragen.

Meine Eltern sind froh, dass ihre Kinder sinnvolle Berufe gelernt haben. Bei medizinischen Fragen steht ihnen meine Schwester zur Seite. Wenn es um IT und Technik geht, weiss mein Bruder Rat. Heute kam endlich mein grosser Auftritt. Mein Vater hatte eine Frage zu einem Komma.

Zwei Blondinen treffen sich. Sagt die eine: Ach Gott, heute habe ich einen Schwangerschafts- test machen müssen! Sagt die andere: Und, waren die Fragen schwer?

Mein geheimes Talent? Dumme Fragen direkt mit Sarkasmus zu beantworten.

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