Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (99)

Ich trete vor die Haustür: mein Fahrrad ist weg. Ich frage im Haus herum, ob jemand was gesehen hat, suche die Rechnung... Auf dem Weg zur Polizei komme ich an meinem Supermarkt vorbei. Da steht es. Ich habe es gestern vergessen.

An Horoskope glauben, aber die Existenz vom Weihnachtsmann in Frage stellen. Mag ich.

Das unterste Fach im Kühlschrank sollte für die Milch sein. Wo ist dann die Milch, frage ich?

Ich habe eine Frage an die Menschen, die der Meinung sind, Killerspiele würden aggressiv machen: Habt ihr schon mal im Kundenservice gearbeitet?

Eine Lüge reicht, um alle Wahrheiten in Frage zu stellen.

Was ist das für neh Frage..?

"Es wäre schön, mit den Kindern zu sprechen, die wir mal waren, und sie zu fragen, was sie über die Erwachsenen denken, zu denen wir geworden sind."

Du hast mich befreit! Als Dank werde ich dir drei Fragen deiner Wahl beantworten! - Echt? Drei Fragen? Egal was? - Ja, ja und ja. - Du Vollidiot!

Eine Frage! Wenn man jemand, der nicht verheiratet ist, "ledig" nennt, nennt man einen Verheirateten dann "erledigt"?

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt möchte nun Probleme in der Ehe erfragen, um einen guten Deal herauszuschlagen: "Trinkt ihr Mann?" "Nein." "Ist er gewalttätig?" "Nein." "Und wie steht es mit der Treue?" "Sehr gut, damit können Sie was anfangen! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!"

Auf die Frage, ob Männer nach dem Duschen für Gesicht und Eier dasselbe Handtuch benutzen, gibt es nur eine Antwort: Erst das Gesicht, dann Kopf und von da abwärts. Über Nacht vergisst das Handtuch alles.

Gefühle klopfen nicht einfach an deine Tür und fragen, ob es gerade passt.

Tattoos mindern die Attraktivität Models ohne Hautverzierungen werden als schöner empfunden. 500 Versuchspersonen wurden Fotos von Models mit und ohne sichtbare Tätowierungen vorgelegt. Die Frage, wer schöner ist, beantworteten sie erstaunlich deutlich.

Wenn ich meine Eltern frage, was sie sich zu Weihnachten wünschen und sie sagen: „Nur, dass du glücklich bist." Sehr anspruchsvoll. Geht auch ein Staubsauger oder so?

Kürzlich habe ich herausgefunden, dass man auf die Fragen der Kids auch mit „keine Ahnung" antworten kann und das auch akzeptiert wird. Leute schnell. Verbreitet die frohe Kunde.

Putzhilfe gesucht. Ich frage für einen Freund.

Wenn deine Tante dich bei einem Familientreffen mit Fragen belästigt, warum du noch keinen Mann hast. Du fragst dann, welchen Kandidaten alle bei der Wahl wählen werden, um ihnen ein weiteres Thema zu geben, über das sie sich streiten können.

Ich schreibe gerade alle mit meiner neuen Nummer an. Meine Tante voll süß: „Huhu! Bevor ich deine Nummer ändere, beantworte mir kurz eine Frage: Wie heißt dein Kind mit Vornamen? Und wie heißt deine Mama mit Vornamen?" Berechtigt!

Also mir ist überhaupt nicht langweilig zuhause - ich frage mich nur warum in 1kg Reis von Rewe 2576 Körner und von Edeka 2914 Körner sind?

Ich Frage mich immer wo Patienten die Info her haben, dass Arzt- helferinnen MonCherie mögen? Ich kann die nicht Mal weiter ver- schenken weil die keiner mag xD

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