Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

Einer aktuellen Umfrage zufolge ernähren sich etwa zwei Millionen Menschen in Großbritannien vegan oder pflanzenbasiert.

Wenn dein Kollege eine Frage stellt, deren Antwort das Meeting um 25 Minuten verlängert.

Sieht aus als hätte ich ein wenig zugenommen. Schatz, du kannst doch nicht einen seelenlosen Spiegel befragen. Er kann niemals widerspiegeln wie ich dich sehe. Niemals dich beschreiben wie du es verdienst. Dann sag du es mir. Habe ich zugenommen? Ein wenig!

Ich, der nach einer gefühlten Ewigkeit wieder zum Friseur geht - Kunden, die warten bis sie drankommen, wo ich mich frage, warum die überhaupt da sind

Ich habe meinen Po*rno pausiert, um dir zu antworten Stell meine Loyalität nie in Frage

Es ist Herbst und ich hab da mal ne Frage an euer Schwarmwissen.Kann ich mit einer Übergangsjacke auch durch ne Unterführung gehen?

Mein Kind besucht mich auf der Arbeit. Es fängt an zu weinen. Auf meine Frage „Warum?“ sagt es: „Wo sind denn die Affen, mit denen du arbeitest?“

Früher dachte ich, Erwachsene wissen, was sie tun. Jetzt bin ich erwachsen und frage mich, wer uns so weit hat kommen lassen.

Tja jetzt stehen wir hier draußen. Du kannst die Mama doch nicht fragen, ob sie zugenommen hat! - Du hättest aber auch nicht gleich so laut lachen müssen!

Du zweifelst die ganze Zeit an dir selbst und währenddessen fragen sich andere, wie du alles so gut hinbekommst. Versuche dich mal mit den Augen der anderen zu sehen. Du wirst erstaunt sein.

,,Wenn Sie sich nun fragen, wo der grosse Schatz ist, dann schauen Sie ganz tief in sich und Sie werden feststellen, dass es die Freundschaften und die Erfahrungen sind, die Sie auf der langen Suche gesammelt haben." - Boah! - Voll schon! - Besser als Gold.

Hatte ein Boomer-Pärchen bei mir in der Praxis. Ich frage als Schlaf- medizinerin regelmäßig nach Atemgeräuschen und Co. Er, ganz unironisch: „Klar, sie schnarcht. Aber stören tut mich das überhaupt nicht. Im Gegenteil- ich werde nachts wach von dem Wissen, dass sie noch atmet. Das macht mich glücklich.“ 40 Jahre verheiratet. Hach.

„Schatz, könntest du...?" „Ja." ,,Du weißt doch gar nicht, was ich fragen wollte." „Ist doch egal, ich muss es ja sowieso machen."

Heute bitte keine S...x Anfragen liebe Mädels nehmt euren elektrischen Freund. Ich habe Migräne.

Vier Studenten feiern am Wochenende heftig in Berlin und verschlafen am Montag ihre Abschlussprüfung. "Nach Heidelberg schaffen wir es in einer Stunde niemals - und der Prof. lässt uns sicher nicht mehr rein!" Also schmieden sie einen Plan: "Wir behaupten einfach, wir hatten eine Panne, ein Reifen war platt." Beim Professor angekommen, erzählen sie ihre Geschichte. Der runzelt die Stirn, nickt und sagt: "Gut, Sie dürfen die Prüfung trotzdem machen. Aber jeder allein, in einem separaten Raum." Zehn Minuten später haben die Studenten ihr Prüfungsblatt vor sich. Darauf nur eine einzige Frage: "Welcher der vier Reifen war platt?"

Ich habe im Kunstunterricht eine 6 für meine Katzenzeichnung bekommen... - Ich frage mich immer noch, was daran so falsch war.

Lebe deine Träume heute und tue alles dafür sie zu verwirklichen. Verschiebe sie nicht in in die Zukunft, den gestern war bereits, und die Zukunft ist ungewiss, tue es heute, wenn du es wirklich möchtest, findest du einen Weg es umzusetzen. Menschen sind Künstler in aber sagen, sich alles zu begründen warum es nicht klappt, es ist nur ne Kopfsache und eine Frage wie wichtig es einen ist..

Josephine Myrtle Corbin – das Mädchen, das mit zwei Paar Beinen geboren wurde. Ja, genau dieselbe Frage stelle ich mir gerade auch...

Ich bin noch so altmodisch... Wenn ich dich frage: "Wie geht es dir" interessiert mich das wirklich!

Lippen: Silikon; Wimpern: Fake; Gesicht: Botox; Zähne: Prothese; Augen: Linsen. - Und dann bei Rewe nach Bio-Eiern fragen!!!

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