Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Gitti, kein Witz ich habe vor zwei Tagen einen Schwangerschaftstest gemacht. - Ach so. Und sag mal waren die Fragen schwer?

Du glaubst du bist der Richtige für den Job als Eisverkäufer? - Ja. - ...und warum wenn ich fragen darf? - Weil ich sehr gut lecken kann!!

Guten Abend. Darf ich fragen warum die Maschine verkauft wird? Vielen Dank im voraus. Mit freundlichen Grüßen - Nein - Ok

Wenn sie dich fragen, wer du eigentlich glaubst zu sein, lächle und antworte: "Jemand, in dessen Liga du mit deiner emotionalen Unreife niemals mitspielen wirst!"

Hallo, mal eine Frage: Wie oft muss man im Reifen die Luft wechseln? Muss man nicht einmal im Jahr die alte Luft raus machen und neue frische Luft wieder auffüllen ? Macht das die Werkstatt bei der Inspektion mit? - Wichtig ist das du aufpasst das in den Winterreifen Winterluft und in den Sommerreifen Sommerluft drinn is sonst kann das die Spur beeinträchtigen.

Frage im Internet: "Hilfe! Was kann ich gegen Haarausfall tun?" - Antwort im Frauenchannel: "Rizinusöl!" "Kokosöl!" "Naturkosmetik!" "Silikonfreies Shampoo!" - Antwort im Männerchannel: "Mit Tesafilm wieder drankleben."

Wenn eine Frau einen Film allein schaut, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

Elon Musk hat auf der Plattform X eine Umfrage gestartet, in der er fragte, ob er Ryanair kaufen solle und vorgeschlagen, jemanden mit dem Namen "Ryan" als Chef einzusetzen.

Werde ich jetzt bis an mein Lebensende. Eine KI fragen müssen, ob das Bild oder Video, das ich gerade sehe KI ist?

Kurze Frage: Dschungel oder Wüste? - Feuchte Unterwasserwelt. Und jetzt komm mit.

Neues Jahr, gleiche Frage: Wann ist wieder Wochenende?

Sie sind der Einzige, der kein Foto von den Polarlichtern gepostet hat. Ich wollte nur fragen, ob bei Ihnen alles in Ordnung ist.

Laut einer Umfrage ist die Mehrheit der Deutschen für ein Verbot von Social Media für Minderjährige.

Kollege sitzt neben mir, ich zeig ihm was am PC. Er irgendwann: „Ah, schau doch kurz, was ChatGPT dazu meint.“ Ich: Panik... Kann ChatGPT leider nicht öffnen. Nicht weil es nicht geht. Sondern weil er sonst sieht, was ich da alles frage.

Dating nach 40: Möchtest du irgendwann mal zusammen ein Nickerchen machen? - Ich dachte schon, du würdest mich nie fragen.

Beim Einkaufen. - "Ihre Postleitzahl?" - "Wozu?" - "Weil wir das abfragen." - "Das ist doch kein Argument." - "Doch." - "500000." - "Das ist doch keine Postleitzahl." - "Hab ich angefangen zu stänkern oder Sie?"

Ein Politiker spricht auf einer Wahlkampfveranstaltung. Bei der anschließenden Fragestunde meldet sich ein Mann aus dem Publikum. Er ist aufgebracht und brüllt: "Ich weiß nicht, warum ich Politikern überhaupt noch vertrauen sollte! Für mich gibt es nur einen einzigen Beruf, der wirklich ehrlich ist." - "Aha, und welcher soll das sein?", fragt der Politiker. "Schau an", sagt der Mann schnippisch. "Ich habe doch gewusst, dass Sie den nicht kennen!"

Scheinbar ist "Mehr Wodka" nicht die richtige Antwort auf die Frage: "Wie können wir die Team-Meetings verbessern?"

Ich flirte so lange bis die Frage kommt: "Wann können wir uns treffen?" Ab dann stelle ich mich tot.

Das ist die Definition von klugem Arbeiten, nicht von harter Arbeit. Deine Taille ist geschützt und die Last der Zukunft bleibt sicher. Findest du das eine geniale Idee, oder ist es nur eine Frage der Zeit bis das Sofa nachgibt?

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