Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (37)

Den ganzen Tag beschäftigt mich eine Frage: Warum macht kochendes Wasser, Nudeln weich aber Eier hart??

Hab mir vor zwei Wochen eine Computermaus bestellt, die jedoch noch nicht kam. Wenn ich bei Hermes anrufe und frage, wann die Sendung mit der Maus kommt, wird sofort aufgelegt. Was mach ich denn jetzt?

Guten Abend ich habe vor kurzem gesehen das Sie diesen sehr faszinierenden Fliesentisch bei ihnen im Bestand haben. Leider konnte ich nicht nachsehen ob dieser von unten befliest ist. Diese Information wäre mir sehr wichtig für den Erwerb dieses einzigartigen stückes. Könnten Sie mir wohl diese Information geben? Danke für ihre Anfrage. Ich glaube, er ist von unten nicht befliest. Verwendungszweck: Beistelltisch mit vier kleinen Gummis an der Unterseite. Sie können gern morgen ab 14:45 Uhr anrufen. Ich bin dann im Geschäft bis 18:30 Uhr um genauere Informationen zu geben. Freundliche Grüße A&V LAGER.

BIETE: Hilfe beim Ausmisten. Sie horten. Ich nicht. Zusammen schaffen wir das. Was ich mache: Ich komme zu Ihnen Ich zeige auf Dinge Ich frage: "Brauchen Sie das?" Sie sagen: "Ja aber..." Ich sage: "Wann haben Sie es zuletzt benutzt?" Sie schweigen Wir werfen es weg Was ich schon gesehen habe: 47 leere Marmeladengläser ("Die kann man noch brauchen!") Zeitschriften von 1994 ("Da ist ein wichtiger Artikel drin!") 12 kaputte Regenschirme ("Die kann man reparieren!") Was ich NICHT bin: Ihre Mutter Ihr Therapeut Jemand der urteilt (okay, ein BISSCHEN urteile ich, aber leise) Preis: 20€/Stunde + Kaffee 0172-XXXXXXX (Martina, ordentlich seit Geburt) PS: Sie werden weinen. Das ist normal. Danach fühlen Sie sich besser.

Hallo, ich suche weiterhin eine Möglichkeit zum Urlaub gegen Tierbetreuung im Zeitraum vom ca. 13.4. bis 24.4. (bevorzugt Norddeutschland inkl der Inseln). Ich würde mit Sohn, 12, anreisen. Ein weiterer Zeitraum wäre ca. 4.8. bis ca. 22.8. ohne Sohn. Seit meiner Kindheit mit Tieren aufgewachsen, selber ein Jahrzehnt lang Dönermänner aus dem Tierschutz gehabt. Beruflich bin ich mobile Tierbetreuerin in selbständigem Gewerbe seit 2022. Wir sind gespannt auf Angebote. Es kommt nur ein absoluter Nichtraucherhaushalt in Frage, also auch keine Raucher als Hausbewohner, die "nur" auf dem Balkon etc rauchen.

Und ich frage mich, warum die Zustellung meines Pakets so lange dauert...

Wenn die Arbeitskollegen nach meinen Plänen fürs Wochenende fragen - Gottlos Schädeln

Lieber neuer Besitzer, Herzlichen Glückwunsch zu diesem Auto. Ein paar Dinge: Der 3. Gang knirscht. Seit 2019. Ist normal. Ignorieren. Die Tankanzeige lügt. Wenn sie "leer" sagt, haben Sie noch 40km. Vertrauen Sie mir. Im Handschuhfach klebt was. Ich weiß nicht was. Ich habe aufgehört zu fragen. Das Radio geht nur wenn die Lüftung auf 2 steht. Keine Ahnung warum. Der Kofferraum geht nur von innen auf. Es gibt einen Trick. Ich habe ihn vergessen. Das Auto hat mich nie im Stich gelassen. Fast nie. Einmal. Aber da war ich selbst schuld. Pflegen Sie ihn. Der Vorbesitzer (2017-2026, gute Jahre) PS: Unter dem Beifahrersitz ist ein Bonbon. Seit 2020. Ich habe mich nicht getraut es zu entfernen.

Ich und der bro von gutefrage.net der vor 15 Jahren das selbe Problem hatte wie ich

Frank Naumann läuft durch die Stadt. Plötzlich spricht ihn ein wildfremder Mann an. „Entschuldigen Sie, können Sie mir kurz helfen?" - „Natürlich, was kann ich denn für Sie tun?", fragt Naumann. „Sind Sie vielleicht is Alkoholiker?", fragt der Fremde. „Nein, natürlich nicht, wie kommen Sie denn darauf?" Antwortet der Fremde: „War nur eine Frage. Könnten sie vielleicht kurz meine Cognacflasche halten? Ich müsste mir kurz die Schnürsenkel zubinden."

„Danke Jungs für die Einladung zum Paintball. Kurze Frage: in der Einladung stand, dass ein Depp als Zielscheibe durch den Wald rennen muss. Wann kommt der und warum bin ich der Einzige ohne Waffe und warum tragt ihr alle Weiß und nur ich Grün?"

Ich frage mich, ob die amerikanischen Soldaten, die an der Invasion in den Iran teilnehmen, so etwas bekommen.

Ich hasse es, wenn die Leute mich fragen, ob ich am Wochenende irgendetwas Spannendes gemacht habe. Als ob ich Fallschirmspringen gewesen wäre. Ich bin alt. Ich war im Supermarkt, habe die Wäsche gemacht, zuviel gegessen und ein Nickerchen gemacht.

Wie viele Finger sind das? Ist ja witzig. Das frage ich meine Patientinnen auch immer. Ich bin Gynäkologe

Ich frage mich, wenn wir Gottes Ebenbild sind, wie groß ist seine Prostata?

Achmed, was macht dein Vater? Mein Vater haben einen Dönerstand. Sehr gut. Und jetzt formuliere den Satz mal so um, dass eine Frage daraus wird. Mein Vater haben einen Dönerstand. Du verstehen?

VERKAUFE: Brautkleid (ungetragen). Bevor Sie fragen: Er hat NICHT nein gesagt. ICH habe nein gesagt. Warum: 3 Wochen vor der Hochzeit. Er sagt "Schatz, ich muss dir was sagen." Ich denke: Überraschung? Romantisch? Er: "Ich habe die Flitterwochen umgebucht. Meine Mutter kommt mit." SEINE. MUTTER. In die FLITTERWOCHEN. Das Kleid: Größe 38, Weiß (wie meine Wut, die ist auch rein), Trägerlos, 1.200€ bezahlt, hätte ich auch verbrennen können, Preis: 400€ VB. Inklusive: Die Geschichte. Dürfen Sie erzählen. Allen. 0172-XXXXXXX (Katharina, immer noch Single, immer noch froh)

Fräulein, darf ich fragen, was Sie heute Abend noch vor haben ? Fragt der Musiker nach dem Konzert eine junge Dame. Sie dürfen, junger Mann, aber was Sie vorhaben, habe ich heute schon hinter mir!

Meine größte toxische Eigenschaft ist, dass ich Dinge bereits weiß, aber den Leuten trotzdem Fragen stelle, nur um zu sehen, ob sie mich anlügen. Autor: Unbekannt

Die große Frage ist heute: lege ich Wäsche zusammen oder kaufe ich einfach noch 2 Wäschekörbe?

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