Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (292)

Ein wahrer Freund fragt nicht, wann oder wieso... Wenn Du sagst, "Ich brauche Dich!" Ist die einzige Frage die er stellt: "Wo bist Du?"

Eine Dame verkauft hier ihre große Hundebox, da sie sich von ihrem Freund getrennt hat und diese jetzt nicht mehr benötigt. Ja, genau diese Fragen stelle ich mir auch gerade.

Eben habe ich meine Ex beim "Spar" getroffen.... Vor circa 1,5 Jahren hat sie sich von mir getrennt.... Sie war im "Spar" mit ihrem Neuen... Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus... Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch... Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe... Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen hat und dass er welche holen möchte.... Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du, Michael..... Dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und dass du alleine enden wirst" Ich sagte nichts.... Ich packte meine Einkäufe und lege sie aufs Band.... Ich hielt eine Pampers-Packung an der Hand und sagte zu der Kassiererin: "Entschuldigen Sie bitte. Ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby. Ich muss zu meiner Schande sagen, dass meine liebe Frau sich um Alles kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen" Die Kassierein lächelnd: "zumindest wissen Sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind" Ich: "Circa 8 Kg" Sie: "Schauen Sie hier steht es bis 9Kg. Also es passt" Ich habe bezahlt, mich bedankt, mich umgedreht und ihr nochmal in die Augen geschaut.... Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen..... Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: - Kann ich die

Ein älterer Mann kommt zum Arzt. Der Arzt fragt während der Untersuchung: "Darf ich fragen, wie oft sie noch Sex haben?" "Drei bis vier mal im Monat." "Was? Bei ihrer Kondition könnten sie doch drei bis vier mal die WOCHE!" "Naja, ich tu mein Bestes, aber als katholischer Pfarrer auf dem Land ist das nicht so einfach..."

"Papa, ich möchte ein Brötchen mit Butter." "Echt?" "Ja." "Bist Du dir sicher?" "Jaaaaa!" "Wirklich?" "JAAAAHAAAA!" macht Brötchen mit Butter "DAAAS WOOOOLLTEEE ICH NIIIIICHT, PAAAAPAAA!" Mein Fehler. Ich hätte nachfragen sollen.

Der Lehrer zu Fritzchen: "Du Fritzchen, wer von euch hat gestern von meinem Apfelbaum Äpfel geklaut?" Fritzchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Fritzchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Fritzchen, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

Ich frage im Laden eine Verkäuferin ob die Schuhe gefüttert sind. Ein Kind neben mir schaut ganz betroffen auf die Schuhe und nuschelt: "Ich wusste gar nicht, dass man die füttern muss."

An der Himmelspforte steht erwartungsvoll ein Berliner. Petrus öffnet die Pforte, sieht ihn und versucht, ihm mit fadenscheinigen Argumenten den Eintritt zu verwehren. Der Himmel sei schon voll, die Betten knapp.... Der Berliner reagiert empört. Sein letztes Argument: "Ich habe über Jahrzehnte geopfert und Kirchensteuer bezahlt" veranlasst Petrus zu einem Zugeständnis: "Einen Moment, ich frage mal beim Chef nach, was sich da machen lässt." 20 Minuten später kommt er strahlend mit einem Päckchen zurück: "Es ist alles in Ordnung - du bekommst dein Geld zurück."

Bitte keine Sexanfragen!!! Ich kann doch so schlecht nein sagen!!!

Aufgabe im Mathebuch 3. Klasse: „Fritz möchte ein Spiel für 47€ kaufen. Er spart jede Woche 3€.“ Das war‘s. Keine Frage. Was soll man dazu schreiben? „Ja, schön.“ oder „Toll das Fritz so fleißig spart.“?

Peter wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro, sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war Peter so frustriert, dass er direkt zu ihr ging und zu ihr sagte: "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "Nein!" Daraufhin antwortete Peter: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, du bückst dich, um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig!" Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin: "Ich werde meinen Freund fragen." Sie ging ans Telefon, rief ihren Freund an und erzählte ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu ihr: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und du hast die Kohle." Sie sagte: "Gut, das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde verging, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf und er fragte sie: "Was ist passiert!?!" "Der Drecksack hat 50 Cent-Stücke geworfen."

Quizfrage: Wer hatte heute Nacht wilden Sex, acht Stunden Schlaf und sitzt jetzt frisch geduscht, ange- -zogen, topfit und putzmunter am reich gedeckten Frühstückstisch? Richtig! Ich bin's nicht.

Wenn bei der Frage "Sag mal, wo kommst Du denn her?" in Deinem Kopf niemand "Aus Schlumpfhausen, bittesehr!" singt, bist Du zu jung.

Herbert nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer soviel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht und Weiber seid ihr selber."

Wenn ich sehe wie bei "Fridays For Future" Demos die Kinder und Jugendlichen für eine bessere Welt demonstrieren, da frage ich mich wirklich... WIESO NIMMT DIE SORGEN DER KIDS KEINER ERNST, ABER WENN 50 RASSISTEN UM DEN BLOCK WATSCHELN, WERDEN DIE IN TALKSHOWS EINGELADEN?

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