Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (250)

Bei der Nachbarsfamilie geklopft, um zu fragen, ob da auch der Strom ausgefallen ist. Öffnet der Vater die Tür und entgegnet nur mit "Quak quak quak". Hinter ihm seine 3-jährige Tochter kichernd: "Hab Papa verhext, er kann nur noch quaken!"

Ich rufe Opa an. Opa: "Hallo!" Ich: "Hey, ich wollte..." Opa: "Sprich lauter!" Ich: "Ich wollte fra..." Opa: "Lauter, verstehe kein Wort!" Ich: "Ich wollte fragen, ob..." Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter!"

Ich: „Hallo eine Frage, haben Sie auch Nordmanntannen?“ Verkäufer: „Ähm... Sie sind hier bei McDonald’s“ Ich: „...“ Er: „...“ Ich: „Hallo eine Frage, haben Sie auch McNordmanntannen?“

"Nen Kumpel hat Facebook als Bumsbörse bezeichnet." Das wirft jetzt ein paar Fragen auf. Vor allem: "Was mache ich falsch?"

Manchmal liege ich Nachts wach im Bett und frage mich, was mit den Leuten ist, dich mich mal nach dem Weg gefragt haben.

Der Personalausweis meines Opas war abgelaufen, da war er schon sehr alt. Auf die Nachfrage beim Amt, ob er denn zwangsläufig einen neuen beantragen müsse, kam als Antwort: „Der Besitz eines gültigen Personalausweises ist dringend erforderlich. Sonst kann man nicht sterben.“

Mein Bett hat mir eine Freundschaftsanfrage geschickt. Ich habe angenommen und wir haben gleich ein Date. Scheint was ernstes zu werden.

Ich liebe es mich mit Kindern zu unterhalten. Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

Ist es vertretbar die Frau aus dem Tiefschlaf zu holen, um zu fragen wo die Schokobons sind?

Könnte man diese Löschhubschrau- ber der Feuerwehr dazu nutzen um Beruhigungstee über eine Fläche von sagen wir mal 350.000 Quadratkilometer zu versprühen? Frage für ein sehr hysterisches Land.

Frage im Internet: "Was sind eigentlich Kanadier?" Erste Antwort: "Das sind Nordamerikaner mit Sozialversicherungssystem und Umweltbewusstsein."

Ich hatte heute nur 11 Sexanfragen in meinem Messenger. Was ist denn bloß los mit euch?

Bei den ganzen Neuinfizierten, stellt sich mir jetzt nur eine Frage: Lebt denn der alte Holzmichl noch?

Da rufe ich ihn an, um ihn zu fragen, ob wir unser Dreijähriges feiern wollen und er legt fluchend auf. Bedeutet ihm unsere Trennung denn gar nichts?

Es gibt Dinge, die wird man nie müde zu fragen: "Sind Sie eigentlich dumm?"

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