Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (247)

Ich frage meine Nichte am Telefon was sie heute am Sonntag so macht. Sie: "Im Wohnzimmer eine Höhle aus Kissen und Decken bauen, Pizza essen und Filme gucken bis ich einschlafe." Leute, somit stehen meine Sonntagspläne ebenfalls fest!

Ich frage eine Freundin, warum ihr neues Lieblings- hobby tauchen ist. Sie: "Da halten einfach mal alle für eine Stunde die Klappe." #norddeutsch

Liebe Patient*innen, wer beim Betreten der Klinik angibt, keine Covid-Kontaktperson zu sein, später dann aber eben dies auf Nach- frage vom Arzt doch zugibt – und in der Folge auch noch positiv getestet wird! – der bekommt demnächst ziemlich teure Post nach Hause…

Der Sohn meiner Freundin hat gerade "per Anhalter durch die Galaxis" gelesen (mit 11) und daraufhin in seiner letzten Englischklausur alle Fragen konsequent mit "42" beantwortet. Applaus, bitte. Der Junge hat Potenzial!

"Und wie läufts mit deiner Neujahrsdiät?" "DANKE DER NACHFRAGE LÄUFT SEHR GUT ICH FÜHLE MICH SCHON VIEL AUSGEGLICHENER UND MEIN BLUTDRUCK IST TOLL ISST DU DAS PFERD DA NOCH!!!!!!"

Ich rufe sie an und frage, ob wir unser einjähriges feiern und sie legt einfach auf. Bedeutet ihr unsere Trennung denn gar nichts?

31.12. 18 Uhr: Anrufen, Guten Rutsch wünschen 01.01. 0:02 Uhr: WhatsApp, Frohes Neues wünschen 01.01. 12 Uhr: Anrufen, Fragen, wie man „reingekommen“ ist Silvesterkommunikation mit Eltern hat einen strengeren Ablauf als „Dinner for one“

Eine Blondine geht an einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sexfrösche für nur 20 Euro. Geld-zurück- Garantie - inklusive Gebrauchsanleitung." Die Blondine flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest: 1) Duschen Sie. 2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum. 3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an. 4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine. Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts. Verärgert liest sie die Gebrauchsanlei- tung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Blondie ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Besch- werden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör' gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht".!!!!!

Leute haben sich Anfang des Jahres noch über das Oma- Umweltsau-Lied aufgeregt und fragen sich jetzt, ob es sich überhaupt "lohnt", alte Menschen zu impfen?

Können wir uns darauf einigen, dass 2015 die Frage "Wo sehen Sie sich in fünf Jahren" niemand richtig beantwortet hat?

Intelligentere Menschen grübeln mehr und stellen öfter alles in Frage. Dumme Menschen sind meist einfach nur glücklich.

Unvergessen der Weihnachts- gottesdienst als meine Schwester während des „wir beten in der Stille“ lautstark die Frage in den Raum stellte: „Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?“

Ich komme zurück aus dem KH und die Kinder fragen, ob es all meinen Covid-Patienten gut geht, weil ich ja extra dafür hingefahren bin und ich sage „Ja“, denn wie soll ich einer Neunjährigen erklären, dass auch an Heiligabend Patienten sterben?

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