Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (240)

Anwalt für Genderfragen: Innenverteidiger.

Himmel, gibt es denn wirklich keinen einzigen CDU-Abgeordneten, der Anteile an einem Luftfilter-Hersteller besitzt? Frage für ein paar Millionen Schüler und Lehrer.

Der Bewerber, der heute zum Vorstellungsgespräch kommt, rief eben an, um zu fragen, ob er mir eine Butterbrezel mitbringen soll. Ich finds echt aufmerksam. (Kann nicht aufhören zu lachen)

Wenn mich unterdrückte Nummern anrufen, frage ich mich immer, was diese Leute eigentlich glauben? Ich gehe nicht mal dran, wenn mich Leute anrufen, die ich kenne.

Im Mütterforum wurde die Frage gestellt, wie lange Kinder Fernsehen schauen dürfen. Ich steige mal mit "man kann den auch ausschalten?" ein.

Kurze Frage an die Gemeinde: Sind die Fragen beim Corona-Test sehr schwer?

Laschet und Söder zur Kanzlerkandidatur bereit? Unser Kater wäre auch »bereit«, das ganze Hähnchen auf einmal zu fressen, alles vollzukotzen und in der Wohnung zu verteilen. Die Frage ist doch, ob’s Deutschland gerade unbedingt weiterbringt.

Kind2: „Du Papa... Mädchen haben da unten doch ein Loch, oder?“ „Äh... joa... Das ist die Scheide. Und die Scheide ist dafür da...“ Kind2: „Jaja, egal... aber sag mal... wenn ein Mädchen einen Kopfstand macht... regnet es dann in sie hinein?“ Gut. Die wichtigen Fragen zuerst.

"Ich habe dem Kollegen vor zwei Stunden eine Mail mit Fragen gesendet, aber noch keine Antwort..." "Der ist in Südkorea, die liegen sieben Stunden vorn." "Hätte er die Email dann nicht vor fünf Stunden beantworten können?"

Fritzchen zu seinem Vater: "Du Papa, ich war heute der Einzige, der sich im Biologie- unterricht melden konnte!" "Sehr gut, mein Sohn. Und was war die Frage?" "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann."

Ich: "Was passiert mit dem Rotz im Helm, wenn Darth Vader niesen muss?" Chef: "Ich meinte Fragen zu den Themen des Meetings."

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