Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (237)

Tipp: Legt eure Dates immer auf 17 Uhr. Dann könnt ihr in einer ruhigen Minute fragen: "Wann haben wir 6?"

Eltern haben ja nicht unbedingt den gleichen Namen wie die Kinder. Wenn ich mit Eltern in Kontakt treten muss, erspare ich mir gern die Rumsucherei u frage das Kind: "Heißen deine Eltern so wie du?" Unvergessen die Antwort: "Natürlich nicht! Meine Mutter heißt doch nicht Konrad!"

Was glaubt ihr, wieviel Kalorien man verbrennt, wenn man bei einem 200 * 220 cm Bett das Spannbettlaken bei einer Körper- grösse von 1,64m alleine bezieht? Keine Fangfrage!

Die Frage ist ja nicht, wie man miteinander umgeht, wenn’s gut läuft. Die Frage ist, wie man miteinander umgeht, wenn’s schlecht läuft.

Frage meine kleine Nichte, was sie nach meiner Zweitimpfung gerne mit mir zusammen machen möchte. "Wir gehen ins Schwimmbad!" "Und dann schwimmen und tauchen wir ganz viel?" "Nein, wir essen Pommes! Denn Pommes im Schwimmbad sind die Besten!" Ich kann ihr nichts mehr beibringen.

Ich frage mich, ob sich die Chinesen wohl auch deutsche Wörter ins Genick tätowieren lassen.

Ich traue dem neuen Nachbarn nicht, ich frage mich, wo der herkommt! Vermutlich aus Bayern.

"Wenn Aschenputtel der Schuh so perfekt gepasst hat, warum hat sie ihn dann überhaupt verloren?" Das kleine Mädchen im Bus hat gerade meine komplette Kindheit in Frage gestellt.

Mal eine Frage an die ganzen Kochkünstler hier: Wenn ihr Soße bindet… Macht ihr da eine Schleife oder einen Knoten?

Jedes Mal, wenn meine Katze mir übers Gesicht leckt, frage ich mich, ob sie mich gern hat oder prüft, ob man mich essen kann.

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