Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (232)

Gründe eine Frau nicht danach zu fragen, wann sie denn endlich Kinder bekommt: - Unfruchtbarkeit - Abbruch - Fehlgeburt - finanzielle Probleme - Probleme in der Partnerschaft - psychische Erkrankungen - körperliche Erkrankungen - kein Kinderwunsch - NOT YOUR FUCKING BUSINESS

[ Bewerbungsgespräch ] Personaler: Und sie würden sich wirklich als selbstständig bezeichnen? Ich: Ja, wieso fragen Sie? Meine Mutter: Ja, wieso fragen Sie das?

Vorstellungsgespräch: "Haben Sie noch Fragen?" "Machen Vögel einen High-Five eigentlich mit den Füßen oder mit den Flügeln?" "Ich meinte zum Job." "Achso, ne dann nicht."

Als Martin Schulz vor der Wahl in den Umfragen abgesackt ist, ist er weiter über jeden Marktplatz getourt und seine Geschichte von Gerech- tigkeit erzählt. Jetzt, wo die CDU so abrutscht, kommen Fakenews, Verleumdungen und Tiefschläge. In der Krise beweist sich der Charakter.

"Haben Sie 2 min für die IAA-Umfrage?" "Ja." "Auf was achten Sie beim Autokauf besonders?" "Die Anzahl der Räder." "Danke, das war's schon."

Ich frage den Barista, ob er mir zum Kaffee noch ein Leitungswasser dazugeben kann und er füllt das Wasser in den Kaffee. Das ist für mich die Gegenwart.

Frage im Radio: "Was passiert eigentlich mit all den Kindern, die bei Ikea aus dem Bällebad nicht mehr abgeholt werden?" Antwort vom Radio: "Gegenfrage: Woraus werden eigentlich Köttbullar gemacht?"

Mann zum Anwalt: "Wie hoch ist ihr Honorar?" Anwalt: "Tausend Euro für drei Fragen!" Mann: "Wirklich? Ist das nicht ein bisschen teuer?" Anwalt: "Schon, ja! Wie lautet ihre dritte Frage?"

Vegane Fertigprodukte haben eine besondere Eigenschaft. Sie lösen bei Nicht-Veganern den Drang aus, den Namen, die Inhaltsstoffe, die Herkunft und die gesundheit- lichen Auswirkungen genau zu analysieren und zu hinterfragen. Tierische Fertigprodukte haben diese Eigenschaft nicht.

Unvergessener Weihnachtsmoment, als meine kleine Schwester beim stillen Gebet in der Kirche laut die Frage in den Raum warf: "Du Mama, kann man eigentlich vor Langeweile sterben?"

Ich: "Wie hört sich das eigentlich an, wenn Darth Vader unter seinem Helm niesen muss?" Chef: "Ich meinte Fragen zum Meeting!"

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Meine Freundin war bei ihrer Oma und will nun Essen gehen, weil sie so Hunger hat. Meine Frage: Betrügt sie mich? Es hat doch niemand Hunger, wenn man bei seiner Oma war.

Ein Mann steht vor dem Polizeirevier. Am Fenster klebt ein Bild von einem Verbrecher, der gesucht wird. Kommt ein Polizist vorbei und fragt den Mann: "Haben sie diesen Verbrecher schon einmal gesehen?" Der Mann: "Nein, aber Herr Wachtmeister, ich habe da mal eine Frage: Warum haben Sie den Verbrecher denn nicht gleich verhaftet, wenn Sie den schon mal zum Fotografieren da hatten?"

Ich bin die, die auf die Frage "Was für eine Sim-Karte hast du: mini, mikro oder nano?" Mit "Eine kleine" antwortet.

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