Neue Bilder und Memes - Frage - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (207)

Meine Verlobte geht nackig in die Badewanne... Ich frage ob ich mit kann. Sie:

Ist das auch dein erstes Blind Date? Ich verstehe die Frage nicht...

Wenn ich vermeintlich reiche und hochnäsige Leute im Supermarkt sehe, tue ich so, als ob ich etwas suche und frage: "Entschuldigung, arbeiten Sie hier?"

Wenn jemand drei Liter Tipp-ex bestellt, handelt es sich dabei ohne Frage um einen großer Fehler!

Rate mal, wer von deinen beiden Männern ein grosses stinkendes Häufchen in der Hose hatte! Knifflige Frage!

Ich frage mich manchmal, was wohl der Teil meines Gehirns inzwischen macht, in dem die Telefonnummern von all den Leuten gespeichert waren.?!..

Das Kind stürmt an mir vorbei zum Waschbecken. „Mama, ich muss Hände waschen. Die Schnecke hat komisch gerochen und jetzt schmecken meine Hände schneckig.“ Fast 5 Jahre als Mutter haben mich gelehrt, nicht nachzufragen.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich von irgendwelchen Top-Stars höre und mich dann frage: "Wer zur Hölle ist das?"

Mal eine Frage in die Runde... Man kann doch jetzt bei Mc Donald’s auch zu Fuß durch den "Drive In" gehen. Muß ich da TütTüt, Palim Palim oder Hup Hup rufen??

70 % der Befragten sind mit der Arbeit der Ampelregierung zufrieden: Umfrage wurde im Bundestag durchgeführt. CDU/CSU, AfD und Linke waren während der Umfrage nicht anwesend.

In meinem Alter stellt man sich ja nach dem Sex keine blöden Fragen mehr. Man reibt sich mit Franzbranntwein ab und geht schlafen. Um 21Uhr.

Gentleman oder Friendzone, das ist hier die Frage...

Die Antwort auf die Frage, welche Farbe eine Tomate hat, ist nicht so eindeutig.

Ich weiss nicht, warum Leute in der Bahn Kopfhörer tragen, nur um dann so laut zuhören, dass die Musik trotzdem bei allen im Umkreis Hörschäden verursacht. Und an diesem Punkt, habe ich Angst zu fragen.

Am Eingang zum Kiosk fragen, ob man Gras braucht. Im Kiosk fragen, ob man denn schon 16 ist und Bier kaufen darf.

STUMPFE ANTWORTEN AUF UNNÜTZE FRAGEN

Wenn Sie sich fragen, was Raul Semmler, Mitglied der letzten Generation und regelmäßiger Autobahnkleber beruflich macht: Werbung für den neuen Seat Ateca einsprechen.

Ich frage mich, welcher Gedanke hinter diesem Unsinn steckt...

Männer fragen nicht nach dem Weg. Männer fahren lieber stumm weiter und verenden heidenhaft in einer Sackgasse, am anderen Ende der Welt.

Kann mir echt viel merken. Nur Vornamen hab ich innerhalb von 5 min vergessen, wenn ich sie nicht mindestens dreimal laut sage oder ins Handy speichere. Ich trau mich auch nicht danach zu fragen, sondern vermeide die direkte Anrede bis er erneut fällt. Dings kann das bestätigen.

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